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7/5/2006 我们这一生,会是怎么样的一生每到夜深人静的时候,总想写一些字
这个习惯得感谢我的Elaine,和她的交流多半是文字
从"恋菊流言",到后来的EMAIL们,到现在的SPACE
请原谅我许久都没有更新,不是手懒
思想钝了,文字也可怕的苍白
转一个BLOG吧,我的蔡蔡老师写的
那个时候,我在南京,也是深夜
清醒的叹息,混沌的思考
现在看来,依旧如是
亲爱的,我们不说话,看吧
我们这一生,会是怎么样的一生
幻灭感时常浮现，当你面对的是那种老人，那种你觉得他们是活在需要用“很久很久以前”这样的开头去叙述的故事里的人。青海采访的时候我时常有一种恐慌.特别是面对那个随着慕生忠去踏勘青藏路的马作良和那个最早进驻格尔木的7人工作小组成员之一的王超林的时候。
因为我突然觉得,其实不仅看着这个东西的你或者写着这个东西的我是野心勃勃而且自以为自己将顶天立地的,每一代人总有许许多多这样的人,只不过每个人最后的故事不一样,而我们崇敬那些成功的,遗忘甚至蔑视许多也应该尊重的人.
他们两个就是当时那一代不安分而且怀有理想的人。一个原来是农民，一个读到初中成为当时很突出的知识分子。他们和现在很多自以为了不起的人一样,不安分生活在父辈习惯的生活里，一个选择的是加入从青海运物资到西藏的骆驼队，一个则是当了援疆干部到了当时一个人都没有的格尔木。其实自以为理想主义的我们或许还没有他们那样的豪气和勇气。
然后50年过去了。他们面对着我讲述他们的这一生。
这一生，马作良随骆驼队在世界最高的高原里走一条前人没有走过的路，一路上不断有同伴饿死或者冻死，好不容易活着回来后又被派往修青藏公路，然后就驻扎在这个无人区的某一个地方，食物是路过车辆扔下的馍馍，没有帐篷，有野兽，有暴风雪，就这么像苟蚂一样过去了几十年，等到全身都被折腾到几乎无法动弹的时候，他回到了格尔木，平静得像普通的困顿的老人坐在养满鸡鸭的庭院里——这是当时他第一次到格尔木扎营的地方，外人不知道他的故事——我是在礼拜的时间到当地的清真寺问到他的，大概200多个老人一起围着讨论了很久才说马作良好象修过公路。大部分只知道他是个糟老头，他的亲人甚至不愿意听他的故事，我在采访他的时候，他孙子回来，用几乎讽刺的语气说，"憋了很久了吧",他后代愤怒他选择的路——这是他的一生。
王超林至今住在格尔木在西宁的老干修养中心里，那是个没有贴外瓷砖的、简单的筒子楼。他平时不出门，也没有人找他，所以对于我的到访特别开心，甚至第二天我约定10点再去找他的时候，他九点就在门口等。他当时到格尔木的时候格尔木是一片半人高的水草，突然窜出来的黄羊，还有围在旁边虎视眈眈的狼群。他们没有食物，只有在这个地方买不到东西的工资，每天四处找食物顺便宣传党的政策——后来这个小组成了格尔木市委的第一批班子。他幸运些，后来当了个文化局局长，然后老了退休了到了西宁。虽然他和当年的同事都在一个院里，但是他过着的是封闭的生活。他说因为我他这几年才第一次找找当年他的同伴，也才突然发现，他们都死了。
“他们都死了。”我记得很清楚，他重复了一遍，很平静。采访完的时候他突然问我，你去过河南吗？他是河南人。我说我去过。他说你说我现在回去好吗？我说很好啊，变化很大。但他许久没有答话，就说，算了，我太老了——这是他的一生。
我本来没有打算写这个东西，是看了我的好朋友小强拍的《后海浮生》。故事很动人，最打动我的地方在于，他描绘出了后海边那一个个对自己的未来充满憧憬然后在如此艰难地迈进着的人。他拍的片比我的文章好太多了。我看着很揪心。
我时常会接到来自我老家的文学青年的电话，他们找到我都是希望我能帮什么，甚至有个小女孩子叫我把工作让出来让她做,她说，我肯定会比你有天分。
文学青年很多都是梦想太过庞大表达太过直接的人,所以有时候显得很可笑,有时候显得很动人.比如一个小女孩，整天和我推销他的男朋友，我厌烦了，她又换个方式，有一天突然发一篇文章给我，崇达，你是否觉得这篇文章太好了，很让你惊讶。我也是偶然看到的——她还特意混淆，不告诉我是谁的作品。其实那文章真的不好，这个时代的文青很多没有经历过事情，攥着青春的一点懵懂和苦闷以为发现这个世界的好多秘密。我最终干脆不把话继续下去。我就说了句，我也无能为力。一个天才表现天分的地方在于，在恶劣的环境下他能解决好而且做得比别人好。我知道这句话很无情。不可否认他的问题在于，他太封闭他还自以为是地沉迷在自己神经质的想象和虚妄中，以他现在的基础根本做不了他所想找的工作。但其实，我何尝没有经历过这样的阶段，不同的是，我有后来现实压力让我自己反省，也有粲然、木鱼、小猪这些朋友适时的帮忙。
我运气很好，所以我很恐慌，也很遗憾在我对自己的未来把握不定的时候，我实在没有耐心帮一个我其实不认识的人。虽然我知道他们需要帮忙。不过我想，其实他们不相信我，而我相信我的朋友，当我面对这样的人的时候我经常会暂时撇下工作很努力劝说他们，但他们很封闭地觉得我不欣赏他是因为我的态度，而不是自己的因素——他们很多人以为自己是这个时代的天才只是没有人成全。
我之所以从那些人的一生想到这些人，在于，我其实想告诉他们也想告诉自己,大部分人都在梦想着也都在努力着,想象越庞大越渴望，我们越容易焦躁，越不平，觉得别人得到成全了，而为什么自己没有？不过其实当我们一相情愿地飞蛾扑火般前行，用什么去要求命运和别人就一定要为你让道呢？而且我看到的更多是，许多狂热梦想的人没有经过对自己反思，一味要求别人以他们的梦想的真诚而感动而成全他们,这种想法是多么投机而且蔑视别人的努力——努力着的不只是你，渴望达到自己理想的不只是你，现实困顿的不只是你。你没有特权要求别人或者憎恨社会。
每个人在16左右岁开始幻想自己的各种生活，在20岁开始展开，到24岁左右开始因为现实迷惘，有的人找到自己的原因，有的人不理解,以为这生活对他的不公，最后归结为运气。然而其实都无所谓——几十年过去后，大家都活下来了，谁又真的比谁快乐。我们习惯崇敬那些成功的,遗忘甚至蔑视太多也应该尊重的人,其实真实经历中,谁又真的比谁快乐?
我一直告诉那些文青们，如果你们真的是宣称的为自己写作、生活，那你此时应该是无比快乐的。有几个人懂得为自己生活又懂得如何为自己写作呢？其实我们同样的最大的问题，不是为什么达不到所期望的生活，而是，不知道要怎么面对生活——当然我也不知道。
这一生怎么过，好多人都有自己的意象和癔想。更多人其实知道的不是自己要怎么过，而只是努力参照自己意想的东西去过——车子、票子、名气或者知己。梦想和冲动是年轻人最容易让自己亢奋让自己努力让自己觉得充实的一种生活手段，然而或许这真不是生活的好办法，或者说，不是生活的唯一办法。
我后悔没有听马作良和王超林听他们讲他们当时选择到西部的原因。我知道那个故事会纯粹到让很多那些自以为热血沸腾自以为梦想无敌的人（包括我自己）汗颜。不过我想,这个故事和他们现在的生活一对比，或许也会让我焦灼到恐慌，年轻的我或许无法接受，在梦想和狂热的彼岸竟然是这样的一生。
说这么多，其实这是个没有要下结论的东西，我是想借个东西告诉好多苦苦挣扎于自己太过美好想象和太过让自己难受的现实的人，告诉他们，我也一样，而且很多人都一样。事实上我们都是个学生，我们才刚开始学习生活要怎么过。甚至很不幸的，我们到了50年后和别人说我们这一生的时候，我们会发觉有的人狂热并且追求到自己的设想了但他的一生还是很潦草，有的人终究狂热了一辈子什么都没有做成，但是这些都不是让现在的自己难过的理由。因为生下来就得活下去。各种方式、各种理由。
最重要的或许是自己相信吧。相信了就不要不满和怀疑。
3/5/2006 23岁,一夜长大 上周给同事上英语课,说到12个月份的说法
我说,五月是MAY,很多人都喜欢的月份
谢老师说,因为五月开始就休息一个礼拜
我的心里说,其实因为五月是属于我的月份
记忆中只有一个五月不在家里度过
那是非典的五月
我在学校和隔壁宿舍的女生大吵一架
抱着电话,和妈妈哭
妈妈说,我们在家给你吃面条了
你一个人吃了吗?
那一年,我20岁,每天下午睡在阳光下
这个五月,是第二个不在家的五月
在这个五月即将来临的时候,我问我自己.我是在哪里?
我说,我在北京,一个我喜欢的城市
可是,我又说,我的心好想回到南京,我的家
1号的时候,北京的天气很热
朦胧中,我恍惚的回到了南京
1号的时候,吴亮提前祝我生日快乐
一点都没有想到,他竟然会记得我的生日
也根本没有想过,除了爸爸妈妈和张培,还有谁记得我的生日
我说,谢谢你,这个生日我只想安静的度过,不打搅任何人
他说,你长大了
原来长大就是平淡的生活...
这个生日,妈妈爸爸念着我,Elaine陪着我
这就足够了
这个五月,我23岁
一夜长大
2006年5月2日 24/4/2006 走的远一点很久都没有更新
笔耕不辍的日子在23岁以后逐渐消失
也许人就是这样
越不想重复前人的生活,却总是和他们走一样的路
记得那次在先锋书店闲逛,看见陈丹燕的新书--起舞
爱上这样的一段话:
女儿是最了解妈妈,却最不想成为妈妈的人
的确是这样
我挣扎着,反抗着,抓住一切机会要离开我熟悉的环境
我不想像她一样安静的生活
在23岁的时候,我以为我成功了
忽然之间,我发现,我只是在不一样的环境里过着她曾经的生活
这个念头,出现在今天晚上的公车里
早上6点起床,7点出门,9点上班
晚上7点下班,8点到家,9点洗澡
一日结束了....
日复一日,我的生活和她的生活是一致的
机械的忙碌,机械的生活
只是我比她还要不踏实,还要漂泊
我已经在23岁的时候,想到我以后的路
因为我看见了她的一生
我会恋爱,我会结婚,我会生孩子
我要工作,我要做家务,我要服侍老的照顾小的
我会慢慢的变老,我会开始回忆过去的日子,我会对未来没有了期盼
我不是不愿意这样生活
我一直认为自己会是一个贤妻良母,我一直以为我是一个适应任何生活的人
我只是忽然可悲,人这一辈子,不管怎么折腾,还是这样老去,这样离开
蔡蔡老师问,我们的一生,会是怎样的一生?
我不知道,我只知道,我们只是挣扎着走过前人的路
所以,注定这样,我能做的只是super,super,super!
在被吸引回原来的轨道之前,尽量走的远一点
能走多远,能走多久,我不知道,我真的不知道
回来就回来吧,这就是生活原本的样子
我接受,我愿意 15/4/2006 在最快乐的时候悲伤 4月的第二个礼拜，是值得记住的,我完成了我的毕业论文4月的第15个日子,是值得激动的,我完成了我的论文答辩
我欣喜的告诉每一个朋友,我暂时的从学业里解放了
但是这种欣喜却没有以往的每次毕业要来得痛快淋漓
 这5年,我挣扎着,每一次学的想哭想叫想咬人的时候
我都会想,熬吧,总有一天要毕业的,总有一天是一个尽头的
当这一刻来临的时候,我会无以言表的幸福
但是,我忘了,我有一个很不好的习惯...
我善于在最快乐的时候悲伤
 要毕业了,我又想到了去年的这个时候隔壁的会计班的学姐,貌似轻松的离别
忽然的宿舍就空了..看见她们一点一点的离开
就像她们进来的时候一样...一点一点的充实
我躲在玻璃门内,小心翼翼的默默祝福
 我从来没有和她们说过话,但是心里却不是滋味觉得忽然在身边天天出现的人,不再出现了
自己觉得天经地义的事情,也只能回忆了
人真的很渺小
明知即将失去,却无能为力
 前一段时间去北京之前,我像往常一样收拾自己的东西看见杂物箱里静静的躺着在草稿纸上写过的只言片语
好多都是晚上熄灯以后,在床上用IPOD的光照着写出来的
夜晚的时候,一个人静静的躺着
却止不住的思念,思念那一些平淡如水的日子
 我写,毕业的时候,眼泪在南师大的草坪上飞舞我写,她们都走了,我忽然觉得心痛
我写,也有一天,我们也会离开,前途未卜
纸上,还有眼泪蒸发后,皱起的痕迹......
写了,也就遗忘了,直到今天
 答辩结束了,我恋恋不舍的看着老罗,我说,结束了吗?他笑笑的告诉我,忽然变得很亲切,congratulations
我说,真的就结束了吗?
他笑而不语....
我知道...
我的大学,和你说再见,迫在眉睫 12/4/2006 纹身——大众艺术？俗话说“人不可貌相”，但是当纹身正在变成一种表现真实自我和抒发自由意志的方式时，人们还是可以透过它来了解其所有者的。
英国的不少明星之所以迅速窜红，得到大众的认可和追捧，他们奇特的纹身是功不可没。这些纹身图案有的有特定的含义，而有些则没有任何意义。罗比•威廉姆斯的纹身出自一位著名的毛利艺术家之手，而大卫•贝克汉姆的纹身则是他两个宝贝儿子的名字。还有不少明星在他们与爱人的关系终结时宣布将身上刺下的爱人的名字抹去。 个人艺术 来自埃塞克斯的Ian今年35岁，一直对中国和武术十分感兴趣。他说：“……不可避免地我会选择龙这个图案……而且我的偶像李小龙也是龙年出生的。我还在考虑第三个……我喜欢Shige的作品， 他是一个日本的纹身艺术家，在日本的横浜工作。” 过去的回忆
来自布里斯托尔的Rebecca今年29岁，她告诉我们：“那时刺青象征着自由和兴奋，那是美国狂热的一年……我不会再刺新的了，实际上我正在用激光把现在这个洗掉，激光洗纹身很贵，还很疼，而且要花很长时间才能洗掉，大概要18个月。” 街头艺术
http://www.britishcouncil.org/zh/china-aboutuk-trenduk-tattooing.htm
8/4/2006 人为什么要发烧?很奇怪,很奇怪
发烧对于我来说是很久远的记忆了
怎么就在这个时候发烧了呢..
 记得前一段时间,张培短信说"我终于生病了"现在的我,也发烧了
而且没有什么征兆的就发烧了
在床上躺了一天,糊里糊涂的睡啊睡啊
做了很多梦,但是都记不得了
就这么过了一天,看见天亮,忽而就天黑了
而此之前的那次发烧应该是03年9月
那个时候刚搬到南师大的地下室里
之所以对那次的发烧记忆犹新
是因为那次在医院里,我哭了
而哭的原因让医生惊愕不已
现在想来也觉得自己很可笑
我哭得很伤心的和医生说:"我一辈子没挂过水..."
看见医生糊涂的表情,我还肯定的加了一句"真的..."
可还是扭不过医生的权威性,我生平第一次挂了水
人为什么要发烧?
我觉得吧,这样是身体的自然反应
身体觉得要排毒了
所以它会对细胞们说,发烧吧,排排毒
发了烧之后,身体又开始了自然的状态...平衡的健康的状态
人为什么要发烧?
我觉得吧,这个是身体的第六感
很长一段时间,我的神经绷的很紧,空耗着我的身体
所以它累了,需要重新积累能量
发烧吧,可以在床上休息休息了
哪里也不去,什么也不想
明天就要回家了
南京,我越来越爱的城市
希望发烧快点好~~~ 30/3/2006 我们的生活充满灰暗,我是微笑的 北京的春天来了,一瞬间的事情
来的时候,满目被狂风摧残的树枝
如今,已经春意盎然了
以前看过一个网站,可能是最初BLOG的雏形
名字已经忘记了,但是我一直记得这个很棒的IDEA
让世界各地的人记录每个月的15号
从早到晚,时间精确到分秒
每个月的15号,就很盼望
看见每一个个体进行着不一样却各自精彩的生活
总觉得自己的生活平淡无味,白活了一日又一日
回家后,上网寻找了这个曾经带给我很多幻想的网站
没有任何线索,也许已经没有做下去了吧
大家都开始开博
没有人会注意这个一个月只有1天的记录了
想去了解不一样的生活....
只要随便的在SPACE主页上找一个最新的更新空间
在这个空间能找到一些链接,从链接到别的链接.....
数倍的增长..一天可以通过文字经历无数人的生活..
别人的时代总是充满了阳光
为什么我们的日子总是充满了灰暗
在我们羡慕着别人的时候
我们也正在被某些人羡慕着
今天的我有点郁闷...但是我还是微笑的,我是微笑的 27/3/2006 C'est la vie
于是"北京日记"开始变成了"北京没记"
我不知道我现在的生活是什么状态
我只是不断的安慰自己...c'est la vie
我一直在玩..见朋友,逛街,吃饭,上网,睡觉,做梦
我不知道我这样的状态什么时候能结束
说出c'est la vie这个所有人都知道的法语句子的时候
我坐在顺义的McDonald里,吃着甜筒,看着Elaine喝咖啡
我一直在努力的回忆自己这段时间的生活 3月26日
中午起床,吃杂烩饭
下午去西单77th street电玩,McDonald喝咖啡聊天
晚上在KFC吃筒鸡+SOGO的生鱼片
10点打车回家
夜里上网
3月25日
9点多起床,吃了Elaine姥姥带回来的早饭,回家
近12点回家,看三联周刊,睡觉
下午,和三叔叔和婶婶去市场买菜买水果买花
晚上扫了一晚上的电视,最后看"云中漫步"到2点睡觉
3月24日
早上9点多挣扎着起床,吃了两个烧饼,2杯豆浆
和Elaine两个人没洗脸就回她家洗头+洗脸
中午打车去机场,见了Bruce和Carl,在某地吃饭一顿
下午没钱打车回顺义,满大街找ATM取钱给司机
三点多,在McDonald和Elaine喝咖啡,逛街,上网
晚上去超市买了酸奶和面包当作晚饭
夜里和Elaine聊到2点...熬不住了....睡觉
3月23日
7点多,被Elaine的短信叫醒,冲锋一样的出门,空腹
在丽都饭店苦等一个小时....姐姐终于出现了...SO成熟的打扮
打车去国展,结果先去McDonald先吃了早饭,满足的出来
去国展参加招聘会,简历被淹没了很多,累死了...不会去了
中午去吃pizza hut,觉得自己很浪费
下午去IKEA,在脑子里布置自己的家,甚至让Elaine有了结婚的冲动
4:30打车去安贞看房,先去华联楼下的McDonald休息片刻...理性战胜了冲动...没去Starbucks
之后为了吃吉野家...推迟了看房的时间..HOHO
5:45看房,很好,但是我们不能确定...
打车到丽都饭店,堵车...路上接到电话要我和Elaine去拍广告...晕倒..才不去呢
915回顺义...半路下车...pipi...憋不住了...丢人呀
夜里和Elaine聊天到3点
3月22日
休息...在家上网...研究凡高
3月21日
10点起床,打扮+打扫卫生
12点45吃了剩饭剩菜
1点多洗澡,打扮
2点打车出发去人寿大厦,面试
5点去三联,见了刘蓓,小回,高高,老宋等若干人士
8点刘家大院吃饭,人超多
9点多打车回家,上网,睡觉
3月20日
休息...在家上网...研究BOBO族
只能回忆出这么多了...我的记性不好....能补多少流水帐就补多少吧
睡了...明天想休息....也想让自己忙碌起来...
没有动力的生活如同精神死了一般 15/3/2006 2006北京日记(二)昨天回家的时候,已经不早了
匆匆的洗了澡,打印出了简历,就睡觉了
于是昨天的日记,今天补写...
周二叔叔例行的去上那个每周只上一次的班
我也不想一个人在家,和那个老是躲着我的咪咪在家
于是约好了梅XI出去玩,其实是一点目的性也没有的玩
也算是完成自己的一个计划
我来之前,就计划着在北京要见多少个朋友:)
早上起床,梳妆打扮,11:00约好了在东直门地铁B出口见面
那个车堵的哟,光看见价格在跑,车子却不跑
急得我对司机直嚷嚷..."我宁愿您绕道给我走,也不愿坐在原地数钱给您"
中午梅XI同学想带我去前门吃小吃的
因为他听说那里就要拆了,这些老字号是吃一次少一次
奈何啊,和我们怀有同样想法的人多了去了
每家店铺前都排着好几十人..有本地的,但还是外地的居多
北京啊,每天都有来来往往的外地人慕名前来,然后心满意足的离开
撤!我可等不了那么久...
中午就在烟袋斜街对付了...吃了爆肚和火烧
还买了艾窝窝什么的小点心带着
这个才是北京...
下午就顺着后海开始溜达,看看这个胡同,瞅瞅那个院子
我喜欢那里,因为似曾相识....路两旁密密匝匝的树和垂柳
安静的生活,古老的味道
其实很像南京的某些地方,比如我喜欢的颐和路和中山门
后来一个老北京的大妈带着我们坐车小车转悠
和我们讲述着这样那样的老北京故事
皇城根下,就是一件微不足道的事情说起来也是绘声绘色
而且每一个花草树木都是一个又一个故事
当然,我也是喜欢听故事的人
故事里,我可以穿越时空,成为旁观者
后来去了恭王府
早就听说和珅聪明且家财万贯，富可敌国
去了恭王府才知道，那个叫气派啊
要是我此生有这样的一座花园，无憾了啊～～～
别说，２３０年前，人还是真会享受啊
那个才叫生活
现在的人再有钱，享受的再高科技
却再也不能和当时的那种悠然自得，知足悠游的生活媲美了
这个时代不允许我们那样的生活了，天地人真正的和谐统一
回不去了．．．
傍晚的时候，慢慢的从恭王府踱步出来
逛逛荷花市场，后海酒吧街
那里是现代的，异国的，纯朴中透出宁静的奢华
天色渐暗，店铺酒吧的个性的灯，烛，交相辉映
觉得那是奇异的光，把古老的沉睡的后海照耀的如同婀娜的迷人的妖艳的女子
慢慢的走远，看见边缘的老人和孩子
白天的后海是属于老北京的，夜色的后海是属于新北京的
一种矛盾却如此舒服的结合
我爱这种味道，矛盾的味道，后海的味道
这种味道是造不出来的，是一种积淀，需要时间的催化
有人拿南京的１９１２来比较，我觉得是不可比的
人为的营造的远不如自然的和谐来的舒服，真切
张培问我，你为什么喜欢北京
也许就是这样的一种矛盾的舒服的味道
历史的厚重，和现代的旋风
ＰＳ：
１＞后海这里的东西太贵，不是坑老外的，就是坑白领的．．．我买不起啊，买的起也心疼．．．
２＞我吃晚饭的时候，看见新浪的汪延了．．．比我想象中的还要高，估计是和老婆来的，签了单了
就走了．．．真人比较帅的说，哈哈！ 14/3/2006 2006北京日记(一)昨天来北京,我没有像很多朋友想的那样,我没有掉眼泪
我笑笑的和爸爸妈妈说再见
然后又笑笑的望向窗外,看那些其实并不算是风景的风景
第一次没有眼泪的告别,我长大了
我喜欢火车,很大的程度上是因为它的轰隆和颠簸
睡在黑暗中,听着那有节奏的轰隆,感受着一会离心,一会向心的颠簸
我觉得这个是一场游戏,把一群人从一个地方神奇的运到另一个地方
忽然想到,一个人越长大就要越习惯不同的城市和距离
我总是习惯在想到一个事情的时候,忽然又想到很多相关或者毫不相干的事情
呵呵,这就是我,有点奇怪的人
昨天的这个时候,我还在南京北京之间某一点上
今天的这个时候,我在北京的某个地方
早上回家的出租车上,我短信给ELAINE
一气儿的说了好多北京的不是..堵车,空气不好,风大
ELAINE问我,那你为什么还要来
我说,因为你在...真是够深情的回答啊,哈哈
其实,我的心一直都在这个我抱怨并爱着的城市
就像一个爱人,你埋怨他的缺点,但却毫不在意,甚至眷恋着他的缺点
对于北京,我就是这样的感觉
这次的行程不长,但却有着重要的意义
我真的希望,下次再来是一个长期的旅行
我和很多朋友的粉红色的梦
*每日流水帐*
早上9:30到北京,阳光明媚,三个包,出车站,排队打车,碰到一个很熟门熟路的司机,顺畅的回到望京..
咪咪看见我还是和我躲猫猫,哈哈
中午吃了三叔叔的招牌面--西红柿面,之后整理简历,打印,出门邮寄
顺路研究各种车辆,惊人的发现了招商银行门前的"MINI COOPER"一辆,黑色的,巨帅!!巨帅!!!
顺路去了菜场,买了两大口袋菜...还有草莓..和郁金香一束
回家接到阎琦阿姨的电话,小蔡找人去KTV
5:20出发去和平里南口,第五俱乐部K歌,到10:00回家
和ELAINE聊电话,商量这几天的安排和憧憬未来的生活,美的我们..哈哈
之后和爸爸妈妈视频聊天,特逗,中途还打来电话继续吹牛
其间还短信carl询问怎么去顺义,联络梅XI明天出去玩,找亲爱的卢卢问论文事宜..哈哈
OK,洗洗睡去咯...现在咪咪在我的床上呼呼大睡..这小妮子!! 27/2/2006 前行就必得有所舍弃犹豫了好几天,终于还是做了这个决定
好好的在南京待着,悠闲的准备专八考试
不去上海参加那个诱人职业的面试了
当这个面试通知出现在我的信箱的那一刹那
我的心也就跳了那一刹那
是的,就是那一瞬间
我觉得我还是要感谢那封EMAIL,让我忽然就开始思考
思考一个其实本没有什么确定答案的问题
我到底是要坚持怎么样的一种人生?
下午和ELAINE聊天的时候,发现我们都很迷惘
也许这个和我们现在所处的境况相关
我们本应该是很有主见,很有主意的女子
怎么偏偏就在这样的转折中失去了主心骨,开始怀疑起自己
我也想像蒙田那样问问"what do i know?"
下午的时候还收到了梅曦的EMAIL,很认真的告诉我,去面试的时候要注意什么
我看见这封EMAIL的时候,真的不知道什么感觉,只是觉得有什么东西堵在胸口
说不出话,但又很想说
于是明明看见他在MSN上和我说话,却置之不理,写了一封EMAIL回复过去
我是不是很奇怪的动物?
不知道为什么,每次我做出选择的时候,总有两个"我"在脑子里打架
这个说这样,那个又严肃的说不能这样,要那样
然后彼此争执,了无结果
不管最后我选择了哪个"我"的建议,总是悲喜交加
或者,更多的时候,是悲大于喜
坦白的说,直到昨天夜里,我才决定了,真正的决定了要放弃
看见"汉娜的礼物"的扉页上写着--
要前行就必得有所舍弃,舍弃什么你得好好选择
的确,这个职业是很多女孩子的梦想
可以摆脱地面的束缚和平凡,在天空徜徉,可以在年轻的时候拿着高薪去世界各地
我也曾经在年幼的时候幻想过这样的生活,却从来不曾为此努力过
所以,这个也只是我众多虚无缥缈,转瞬即逝的幻想的一部分,很小的一部分吧
可我已经不是小时候的我的,我要考虑很多很多的东西
很多时候,我都会觉得我是为了很多很多人在坚持着我的生活
我希望我的每一步的决定都能让我在乎的任何一个人都感到快乐和满足
我知道,这样会很累,但是我乐得这样的生活
这样的生活会引导我走向一种inner peace 我不知道放弃对我来说是什么
每次面临抉择的时候,我是痛苦的,请你相信我不是不勇敢
这只是成长中的阵痛 20/2/2006 洗心革面 每个女人都有自己的亮点
你喜欢做哪一个?
我打算从今天起,洗心革面,向LADY的境界努力
记得,我曾经在写给Elaine的信中说,
我有了一个新的目标,做一个让人愉悦的女人
虽然是很久的事情了,但一直没有真正的付诸于行动中
惭愧啊~~
初级计划如下,大家监督:
1.早睡早起:不能再在中国活阿根廷时间了,12点前必须睡觉
2.护肤保健:每天记得要喝8杯水,有空就吃苹果,不能偷懒要护肤
3.好好学习:每天看专八4个小时,闲书1个小时,上网2个小时
4.心情愉快:多和家人朋友交流,轻松的生活,不迷失自我
暂时就这么多吧,我了解自己
要是有太多美好和远大的计划,反而就没有了成就感了
你能做到的就是,支持我的改变的决心
要是你晚上12点以后看见我还在网际游荡,请斥骂我
要是你早上8:30以后,发现我手机不通,请惩罚我
要是你看见我又开始不着边际的自找忧伤,请不要理我
谢谢哦~嘿嘿 Words for Valentine情人节的时候,朋友发来的一些话,记录下:
 1.爱情总是飞快的流逝,但我们可以用一生去恋爱
2.香烟爱上火柴就注定被伤害
3.老鼠对猫说我爱你,猫说你走开,老鼠流泪走开
谁也没看见老鼠走后,猫也流了一滴泪
其实有一种爱叫放弃
4.如果你是我眼中的一滴泪
那我永远都不会哭,因为我怕失去你
5.一只风筝一辈子只会为一根线冒险
6.女人善变的是脸,男人善变的是心
7.在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁
8.叶子的离开是因为风的追求,还是树的不挽留
9.开始相信生命只是一场尘世的烟花,时而璀璨,时而荒凉
在ENCARTA上的一些quotas about "LOVE"
有的可以回味,有的只要一笑了之
The wondrous feeling of being in love, they say, cannot be expressed in words alone. But this hasn't stopped us from trying. Oceans of ink have been spilled in hopes of capturing love in all its many forms.
1.She looked at him, as one who awakes:
The past was a sleep, and her life began.
2.But to see her was to love her,
Love but her, and love for ever.
3.Love conquers all things except poverty and toothache. 4.My bounty is as boundless as the sea,
My love as deep; the more I give to thee,
The more I have, for both are infinite. 5.I don't want to live--I want to love first, and live incidentally.
6.Drink to me with your eyes alone …
And if you will, take the cup to your lips and fill it with kisses, and give it so to me.
7.Give me but what this ribband bound,  Take all the rest the sun goes round.
8.I hold it true, whate'er befall;
I feel it, when I sorrow most;
'Tis better to have loved and lost,
Than never to have loved at all.
9.Look not in my eyes, for fear
They mirror true the sight I see, And there you find your face too clear And love it and be lost like me. 10.The trick is to love somebody ...
If you love one person,
you see everybody else differently.
12.Love does not consist in gazing at each other
but in looking together in the same direction.
13.Love looks not with the eyes, but with the mind; And therefore is wing'd Cupid painted blind. 14.The most wonderful thing in life is to be delirious and the most wonderful kind of delirium is being in love.
15.Love is like quicksilver in the hand. Leave the fingers open and it stays. Clutch it, and it darts away.
16.To fear love is to fear life, and those who fear life are already three parts dead. 17.When one is too old for love, one finds great comfort in good dinners.
18.What love is, if thou wouldst be taught,
Thy heart must teach alone-- Two souls with but a single thought, Two hearts that beat as one. 19.You must always be a-waggle with LOVE.
20.When a man is in love how can he use old words? Should a woman desiring her lover lie down with grammarians and linguists? 21.You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile On the Mona Lisa... But if, baby, I'm the bottom you're the top! 22.Who told you there was no such thing as real, true, eternal love? Cut out his lying tongue! 23.With you I should love to live, with you be ready to die. 14/2/2006 各自匆匆赶路,默默为彼此祝福这个年终于过完了
另一个自己每隔几分钟便提醒自己
是时候了,该行动起来了
不能再这样活在回忆中,无所事事的生活
做一个和以前一样积极的忙碌的我
身边的朋友都开始了自己的生活
充实,充满希望
10号,carl回北京上班
本来想说他离开南京
但离开于我总是显得过于孤独
"归"总比"走"要来的简单
carl回去了,我的心空空的
我说过我不喜欢狂欢后,一个人的影子
carl回来的这几天,是很开心的日子
我感受着他的快乐,于是也变的愉悦
我被他的自信激励,于是又开始满腔的豪情
他的故事,让我动容 觉得自己是一个太幸福的孩子,没有理由去悲伤
在我的眼中,carl是一个简单的自由自在的孩子
却也不时让我心疼和感动
当我接到他在车站发来的短信时,眼睛湿润了
他说,他舍不得妈妈一个人
他说,他要努力挣钱把妈妈接到北京住
我相信,他能实现这个愿望
这个快乐清澈的大男孩的眼中有坚定的信念
13号,leon选择在这一天离开新东方
其实早几天就知道
但真的走到了这一天,我还是挺不是滋味的
看见他在xici上写的字,我失声痛哭
虽然,很多我曾经熟悉的人都离开了新东方
但只要一想到leon在,我就觉得那里是一个家
现在,他也离开了,我想那里也没有值得我留念的了
昨天去了新东方,我没有上楼
只是在下面抬头望望熟悉的方向
那个转角的座位,成了永远的记忆
记得在那里留过很多小字条
记得在那里说我的故事
记得在那里一块吃泡面...
leon是我的好哥哥
包容我的任性和疯狂,悲伤和快乐的哥哥
一辈子,无论你在哪里
我伤心的时候,还是会打电话给你
哽咽的说"马刚,你要请我吃饭"
然后听你说要乖,不要哭
leon对我说,
我去创业了,会好好的努力
等你一个人在外面累了,就回来找我
会有那么一天的,我知道
祝福你,还有我,所有的都在赶路的人
要好好的生活,实现自己的梦想
每一天都是崭新的,要为自己喝彩 10/2/2006 菊,好想抱抱你菊说,
恋很快就要来北京了,终于又多了一个亲人在身边
我们的性格注定受伤受累
我忽然好想抱抱你,我最亲爱的
就在现在
你知道吗,我的心一直都在北京
当我有一个理由可以去北京的时候
我第一个想到了你的笑容
我曾经无数次设想过见到你的情景
有拥抱,有微笑,有欣喜的叫喊着我们的名字
两年了,我爱的菊,又要真实的出现在我的眼前了
自从我知道,我快来北京的时候
我的微笑在每一秒种开花
可是...
菊,不要怪我
我的行程要往后推迟一段时间
多久,我也不知道
我想不会太久了,那么多的日子我们都熬了过来
不是吗?
请你相信,终有一天
在寒冷的冬天,想起你是温暖的
希望你也是 8/2/2006 咚咚~~~mario来了!!喜欢的一首诗写道
请不要相信我的眼泪,我只是一个戏子
在别人的生活里,流着自己的泪
我想说的是
请不要相信我的文字,那只是another me
我还是容易快乐的孩子,而且,快乐是我的本性
刚才Carl辛辛苦苦拨号传来了一个MP3
我看了名字就欢喜的不行--MARIO!
记得小时候为了这个短腿的小矮人疯狂
就算是感冒到打个喷嚏,泪流满面
不能亲自动手操作玛丽兄弟了
也得裹着被子看人家玩
还得给点指点,才觉得痛快
那时候的疯狂已经是很久远的事情了
可我从未觉得MARIO离开了我
那种亲密熟悉的感觉
歌曲开始了,熟悉的MARIO的调调
我也开始向童年飞奔
一幕一幕的,一年一年的
飞快的游走
MARIO好神奇,总让我觉得那么的快乐
后来carl又不畏艰险的传来了一个更可爱的视频
一个长得很像蔡蔡老师的男子竟然能用钢琴弹MARIO的音乐!!
咳...什么郎朗啊,顿时形象就被这个小子给比下去了
恩!我坚定了学习钢琴的信念!
我要用钢琴弹MARIO~~~~
菊,你为了我的幻想,得给我500块home pay啊
并得日日祈求上苍,让我早日学成~~哈哈
你一定想.怎么被我这个吃白饭的给缠上了
没事,等我成了...天天学MARIO逗你开心:)
O YEAH! MARIO, THE PLAMBER! 7/2/2006 remember when--香水此时此刻
我带着香水和烟草味道的混合
贪婪的呼吸 第一次和香水的接触,已然忘却了
只是觉得成为一个懵懂的女子的时候
香水悄然的进入了我的生活
初中接触时尚,从铅字中了解各种香水的味道
幻想那种种奇异的味道
开始梦想属于自己的香水
哪里知道在以后的日子里,香水会主宰自己的心情
青涩的时候,喜欢那种看上去很快乐的香水
记得一个叫DOLL的香水,粉色的格子,粉色的液体
让我倾心了许久,现在也只是会想起而已
18岁的时候,在北上的列车上遇见一个中年男人
短暂的相识,永远的离开
淡淡的烟草味成了我一辈子的回忆
蓝色的流动的烟草味道
沁人心魄
总觉得那是男人应该有的味道,干净的清澈的烟草的味道
男人的气质也莫过于此,成熟,优雅,还有一点野性和孩子气
于是,着迷般的爱上这样的味道
再后来,漫无目的的在各种香水中嬉戏
快乐却悲伤
我属于哪一种味道?
这两年,觉得青春老去,背影越来越长
我想我是LADY了,应该成熟了
我爱自然的味道,于是喜欢水一般的青草树叶的味道萦绕
我向往那种成熟的气质,于是喜欢沉着却带着微甜的味道
我爱夜晚的我与众不同,于是喜欢烟草味的或者浓烈花香
真水无香
水做的女人却喜欢用香水点缀自己的心情 remember when有一个习惯
喜欢给自己的决心在一个整数计的日子开始
许巍唱每一天都是崭新的
是的,我承认,只要你的心是这么想的
我是一个喜欢给自己造一种氛围的人
于是,从好几天前就开始慢慢的计划,断断续续的怀旧
我总以为怀旧是对新生活向往的一种方式
最近在听郎朗的memory
其实回忆是一种幸福,至少对于我来说
回忆中苦涩的也变成了甘甜
也许这几天,我会回忆很多
remember when... 14/1/2006 To My Dear Little Jessie一直想给JESSIE做点什么
于是就有了上面的短片
我知道,我舍不得这个小小的却贴心的孩子
记得那天她收拾宿舍,准备离开的时候
我是微笑的,心里有着说不出的感觉
听见JESSIE说,我走咯
那样的熟悉,就像每次我们回家的告别
一样的声调,一样的表情
我不敢多看她的眼睛,那个婴儿般的眼睛
多一秒,我知道,我会控制不住的哭泣
不希望,原本看似轻松的平常的告别
被我染上一点悲伤
等JESSIE走后,
我坐在她的床铺上,空空的
脑子里却总是那些熟悉的春夏秋冬
我知道,我只能站在这里,默默的
等着她的消息
等着她和我分享她的快乐和失落
等着她累的时候抚慰她的心
从现在起,我们是两个独立的女子
彼此分离,却更加靠近
昨天做了一个短片
全是JESSIE给我的片段记忆
哭了很久
就像ELAINE走的时候一样
我觉得,我的心又被带到了一个城市
是不是人长大了,就一定要经历这些不得不面对的时刻?
所有的值得怀念的东西都会一点一点的从掌心挣脱?
翻开ELAINE走的时候,我们的流言
有这样的一句话:
真正的永恒在心中
感谢你,JESSIE,美丽了我的记忆
希望你喜欢我给你的礼物...
PS:
非常感谢华勇河
在这两天帮了我很多技术上面的问题
也安静的听我唠叨了很多的过去
还有季国飞
他说的一句话让我感觉温暖
你慢慢研究,我随时帮你测试 我觉得我是幸运的
在很多时候,总会遇见值得我信赖的朋友
谢谢,BOW TO ALL 7/1/2006 完美人生在日与日交接的时候，听见了ＪＥＳＳＩＥ的短信
睡了吗？
当然没有，我是夜的女子
和她聊了论文，工作，生活
这些是我们最近几个月以来的不知所措
大四的日子不是我们想象中的美好
但也让我们开始考虑很多，思考很多
人需要一些压力让自己变成熟
我说，我想
嫁一个好人，找一个喜欢的工作
生两个孩子，有一个幸福的大家庭
还要有几个知己
我的人生应该就是完满的了
ＪＥＳＳＩＥ说，这个是每个女人的梦想
一定可以，只要我们努力的一步一步的走下去
她说，
有的人从某一个阶段就能被看见未来的样子
你就是这样的人
你是我见过的女子中性格最好的
你会有这样完满的人生的
我哭了，是因幸福而哭泣
我想，你曾经是有过这样的感觉
朋友真切的一句话，一个眼神，一个笑容，一个拥抱
你心灵最深处，最柔软的一部分被碰触
无法言语的感动
现在的我，有知己
有的离我很远又很近，有的就在身边却即将离开
有的在身边，我却不知道什么时候会离开他们
这一切都不是问题
因为这一切都很真实
完美生活有了一部分
我要继续奋斗，去追寻我想要的完满的人生
欠起脚，一步一步的向前．．．．
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今日纹身潮流
来自格拉斯哥的Joanna今年24岁，她说：“我现在不会选择再去纹身，但我还是很喜欢我身上的这个，因为这是朋友们送给我的礼物，总能让我回想起那段美好的时光。”|
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