今天，我的Elaine过生日，我不在她的身边

我在听奶茶的歌，我知道她喜欢

 

认识Elaine在2003年的12月28日

至今895天

这895天里，我们分开旅行的日子充盈了记忆

南京，北京。。。中国，英国。。。

用文字分享生活，用心灵体恤感动

彼此错过，彼此怜惜，彼此鼓励

 

2006年3月，北京，乍暖还寒

我们终于再次见面，微笑的拥抱，似乎从未远离

看见她的变化，我知道，她努力的实践着我们当时的诺言

“我们要在不同的城市里，一起努力，让自己变的更美好”

 

今天，我的Elaine  过生日，我不在她的身边

我吃了面条，我知道她能感觉到

 

2004年的今天，Elaine选择在这一天离开南京

我永远记得，轰隆离开的车带走了她的眼泪，也带走了我的心

我说，祝你生日快乐，我等你回来，我一直在你的身后，只要你一转身就能看见

 

2005年的今天，Elaine在阿伯丁，一个人的生日

我给她发了短信，我为她吃了面条，我抱着她寄来的明信片和礼物

我说，祝你生日快乐，我们的距离再长也长不过我们的思念，我要你好好的照顾自己

 

2006年的今天，我和Elaine在一个城市

我知道她和朋友们在一块，应该很开心，于是我的嘴角也洋溢着微笑

我说，祝你生日快乐，我们再许一个诺言好嘛？

我们长大了，不再是小女孩了，我们要努力的变成一个让人舒服和愉悦的女人

但是请你保持你的纯和你的真，那是你最有魅力的地方，知道嘛

我只是在你生日的时候，希望你变成一个完美的女人

 

今天，我的Elaine  过生日，我不在她的身边

我给她写了这些文字，一如从前我们的交流

 

My Elaine, Happy Birthday and everyday!

Your Alter-Ego

恋

 

2006年6月13日 星期二

回家多日,终于得空闲了下来

其实零思考的状态真的很轻松

晚上收拾出来很多衣服,开始打点行李

又要走了....

 

晚上,唐姐看了我的SPACE,批评我太悲观

我也不想的,只是毕业本来是挺开心的事情

给学校弄成了这样,挺悲哀的

所以,我想还是要努力下,再毕业一次

 

下午和JESSIE语音聊了会

她想去法国读书,但是又有很多的舍不得

她说,DL很依赖她,她觉得很对不起上海的TEAM MATES

在她的SPACE里,我还看见她觉得自己会离爸爸越来越远

终于,她还是决定要努力的实现自己的梦想

 

如果说ELAINE是我的SOUL MATE

JESSIE应该是一个似曾相识的"我"

我们走的道路一样,彼此的想法也差不多

想出国读书的念头,因为种种牵绊,每每拾起又每每放下

这几天一边闹腾着,我一边也在坚定自己的心

也许明年的此时,我和JESSIE正在天涯两端,一样的为自己的人生奋斗着

WHO KNOWS WHAT GONNA HAPPEN

 

毕业这事,应该是因祸得福吧

很久都没有更新

笔耕不辍的日子在23岁以后逐渐消失

也许人就是这样

越不想重复前人的生活,却总是和他们走一样的路

 

记得那次在先锋书店闲逛,看见陈丹燕的新书--起舞

爱上这样的一段话:

女儿是最了解妈妈,却最不想成为妈妈的人

 

的确是这样

我挣扎着,反抗着,抓住一切机会要离开我熟悉的环境

我不想像她一样安静的生活

在23岁的时候,我以为我成功了

 

忽然之间,我发现,我只是在不一样的环境里过着她曾经的生活

这个念头,出现在今天晚上的公车里

 

早上6点起床,7点出门,9点上班

晚上7点下班,8点到家,9点洗澡

一日结束了....

 

日复一日,我的生活和她的生活是一致的

机械的忙碌,机械的生活

只是我比她还要不踏实,还要漂泊

 

我已经在23岁的时候,想到我以后的路

因为我看见了她的一生

我会恋爱,我会结婚,我会生孩子

我要工作,我要做家务,我要服侍老的照顾小的

我会慢慢的变老,我会开始回忆过去的日子,我会对未来没有了期盼

 

我不是不愿意这样生活

我一直认为自己会是一个贤妻良母,我一直以为我是一个适应任何生活的人

 

我只是忽然可悲,人这一辈子,不管怎么折腾,还是这样老去,这样离开

蔡蔡老师问,我们的一生,会是怎样的一生?

我不知道,我只知道,我们只是挣扎着走过前人的路

 

所以,注定这样,我能做的只是super,super,super!

在被吸引回原来的轨道之前,尽量走的远一点

能走多远,能走多久,我不知道,我真的不知道

回来就回来吧,这就是生活原本的样子

我接受,我愿意

北京的春天来了,一瞬间的事情

来的时候,满目被狂风摧残的树枝

如今,已经春意盎然了

 

以前看过一个网站,可能是最初BLOG的雏形

名字已经忘记了,但是我一直记得这个很棒的IDEA

让世界各地的人记录每个月的15号

从早到晚,时间精确到分秒

 

每个月的15号,就很盼望

看见每一个个体进行着不一样却各自精彩的生活

总觉得自己的生活平淡无味,白活了一日又一日

 

回家后,上网寻找了这个曾经带给我很多幻想的网站

没有任何线索,也许已经没有做下去了吧

大家都开始开博

没有人会注意这个一个月只有1天的记录了

想去了解不一样的生活....

只要随便的在SPACE主页上找一个最新的更新空间

在这个空间能找到一些链接,从链接到别的链接.....

数倍的增长..一天可以通过文字经历无数人的生活..

 

别人的时代总是充满了阳光

为什么我们的日子总是充满了灰暗

在我们羡慕着别人的时候

我们也正在被某些人羡慕着

 

 

每个女人都有自己的亮点

你喜欢做哪一个?

 

我打算从今天起,洗心革面,向LADY的境界努力

记得,我曾经在写给Elaine的信中说,

我有了一个新的目标,做一个让人愉悦的女人

虽然是很久的事情了,但一直没有真正的付诸于行动中

惭愧啊~~

 

初级计划如下,大家监督:

1.早睡早起:不能再在中国活阿根廷时间了,12点前必须睡觉

2.护肤保健:每天记得要喝8杯水,有空就吃苹果,不能偷懒要护肤

3.好好学习:每天看专八4个小时,闲书1个小时,上网2个小时

4.心情愉快:多和家人朋友交流,轻松的生活,不迷失自我

 

暂时就这么多吧,我了解自己

要是有太多美好和远大的计划,反而就没有了成就感了

 

你能做到的就是,支持我的改变的决心

要是你晚上12点以后看见我还在网际游荡,请斥骂我

要是你早上8:30以后,发现我手机不通,请惩罚我

要是你看见我又开始不着边际的自找忧伤,请不要理我

谢谢哦~嘿嘿

菊说,

恋很快就要来北京了,终于又多了一个亲人在身边

我们的性格注定受伤受累

 

我忽然好想抱抱你,我最亲爱的

就在现在

 

你知道吗,我的心一直都在北京

当我有一个理由可以去北京的时候

我第一个想到了你的笑容

我曾经无数次设想过见到你的情景

有拥抱,有微笑,有欣喜的叫喊着我们的名字

两年了,我爱的菊,又要真实的出现在我的眼前了

 

自从我知道,我快来北京的时候

我的微笑在每一秒种开花

 

可是...

 

菊,不要怪我

我的行程要往后推迟一段时间

多久,我也不知道

我想不会太久了,那么多的日子我们都熬了过来

不是吗?

请你相信,终有一天

 

在寒冷的冬天,想起你是温暖的

希望你也是

喜欢的一首诗写道

请不要相信我的眼泪,我只是一个戏子

在别人的生活里,流着自己的泪

 

我想说的是

请不要相信我的文字,那只是another me

我还是容易快乐的孩子,而且,快乐是我的本性

 

刚才Carl辛辛苦苦拨号传来了一个MP3

我看了名字就欢喜的不行--MARIO!

记得小时候为了这个短腿的小矮人疯狂

就算是感冒到打个喷嚏,泪流满面

不能亲自动手操作玛丽兄弟了

也得裹着被子看人家玩

还得给点指点,才觉得痛快

 

那时候的疯狂已经是很久远的事情了

可我从未觉得MARIO离开了我

那种亲密熟悉的感觉

 

歌曲开始了,熟悉的MARIO的调调

我也开始向童年飞奔

一幕一幕的,一年一年的

飞快的游走

MARIO好神奇,总让我觉得那么的快乐

 

后来carl又不畏艰险的传来了一个更可爱的视频

一个长得很像蔡蔡老师的男子竟然能用钢琴弹MARIO的音乐!!

咳...什么郎朗啊,顿时形象就被这个小子给比下去了

恩!我坚定了学习钢琴的信念!

我要用钢琴弹MARIO~~~~

菊,你为了我的幻想,得给我500块home pay啊

并得日日祈求上苍,让我早日学成~~哈哈

你一定想.怎么被我这个吃白饭的给缠上了

没事,等我成了...天天学MARIO逗你开心:)

 

O YEAH! MARIO, THE PLAMBER!

 

第一次和香水的接触,已然忘却了

只是觉得成为一个懵懂的女子的时候

香水悄然的进入了我的生活

 

初中接触时尚,从铅字中了解各种香水的味道

幻想那种种奇异的味道

开始梦想属于自己的香水

哪里知道在以后的日子里,香水会主宰自己的心情

 

青涩的时候,喜欢那种看上去很快乐的香水

记得一个叫DOLL的香水,粉色的格子,粉色的液体

让我倾心了许久,现在也只是会想起而已

 

18岁的时候,在北上的列车上遇见一个中年男人

短暂的相识,永远的离开

淡淡的烟草味成了我一辈子的回忆

蓝色的流动的烟草味道

沁人心魄

总觉得那是男人应该有的味道,干净的清澈的烟草的味道

男人的气质也莫过于此,成熟,优雅,还有一点野性和孩子气

于是,着迷般的爱上这样的味道

 

再后来,漫无目的的在各种香水中嬉戏

快乐却悲伤

我属于哪一种味道?

 

这两年,觉得青春老去,背影越来越长

我想我是LADY了,应该成熟了

我爱自然的味道,于是喜欢水一般的青草树叶的味道萦绕

我向往那种成熟的气质,于是喜欢沉着却带着微甜的味道

我爱夜晚的我与众不同,于是喜欢烟草味的或者浓烈花香

 

真水无香

水做的女人却喜欢用香水点缀自己的心情

有一个习惯

喜欢给自己的决心在一个整数计的日子开始

许巍唱每一天都是崭新的

是的,我承认,只要你的心是这么想的

 

我是一个喜欢给自己造一种氛围的人

于是,从好几天前就开始慢慢的计划,断断续续的怀旧

我总以为怀旧是对新生活向往的一种方式

 

最近在听郎朗的memory

其实回忆是一种幸福,至少对于我来说

回忆中苦涩的也变成了甘甜

 

也许这几天,我会回忆很多

remember when...

在日与日交接的时候，听见了ＪＥＳＳＩＥ的短信

睡了吗？

当然没有，我是夜的女子

 

和她聊了论文，工作，生活

这些是我们最近几个月以来的不知所措

大四的日子不是我们想象中的美好

但也让我们开始考虑很多，思考很多

人需要一些压力让自己变成熟

 

我说，我想

嫁一个好人，找一个喜欢的工作

生两个孩子，有一个幸福的大家庭

还要有几个知己

我的人生应该就是完满的了

 

ＪＥＳＳＩＥ说，这个是每个女人的梦想

一定可以，只要我们努力的一步一步的走下去

 

她说，

有的人从某一个阶段就能被看见未来的样子

你就是这样的人

你是我见过的女子中性格最好的

你会有这样完满的人生的

 

我哭了，是因幸福而哭泣

 

我想，你曾经是有过这样的感觉

朋友真切的一句话，一个眼神，一个笑容，一个拥抱

你心灵最深处，最柔软的一部分被碰触

无法言语的感动

 

现在的我，有知己

有的离我很远又很近，有的就在身边却即将离开

有的在身边，我却不知道什么时候会离开他们

这一切都不是问题

因为这一切都很真实

 

完美生活有了一部分

我要继续奋斗，去追寻我想要的完满的人生

欠起脚，一步一步的向前．．．．

 

我是一个很容易产生归属感的人

 

去年暑假的时候,把本科的最后一个暑假放在了北京

一个叫三联生活周刊的地方

那个地方不大,却蕴藏了很多神奇的力量

把我牢牢的吸引住

 

我习惯于自己是一个小人物,不被人注目

在人群的背后,看他们的喜怒哀乐

于是,在三联的日子里,我贪婪的观察着

这个完全和我的生活没有交集的圈子

 

一个多月的时间

慢慢的知道了很多在身边经过的人

慢慢的把一些记忆片段结集

慢慢的在心里记住了那些可爱的鲜活的人们

 

然后,我就离开了

 

我不知道三联的人是不是还记得我这个过客

应该已经把我给忘记了吧

那里的过客应该有很多，我只是不起眼的一个

 

我回来的日子里.还是每天都去看看他们

通过他们的BLOG或者SPACE

似乎我未曾远离他们

我喜欢这种一相情愿的感觉

至少,我知道这些过客们是我心中永远的归人

 

最近知道他们一群人忙活着自己拍了一部BLOG电影

<<小强历险记>>

看他们说的挺开心的,我也来跟着乐乐

把他们的片花拿来,大家也跟着乐乐

 

真想早点看见这个片子啊~~~

一直都以为自己是SUPER的

也常常会为了证明自己的SUPER去做一些疯狂的事情

 

但是慢慢的,我发现,SUPER只是我想象中的

 

现在的我

有很多很多的事要去做

有很多很多关于未来关于人生的事情要去思考

 

生活很乱,生活很烦

觉得自己很累,心很累

心累了,手就也随之懒了

 

所以,暂停写SPACE

有事给我写EMAIL吧,我的MSN是OFFLINE,我的QQ从来不开

 

PS:换了一首熟悉的歌,希望她听见的时候,会知道我在想她

     NND,给我回EMAIL!

这两天脑子里老是出现一个问题

我是该叫你girl还是lady?

 

第一次有人问我这个问题是在大二的时候

一个老师在第一次上课的时候笑咪咪的问我们

what should i call you? GIRL or LADY?

班上的同学有的笑,有的骂

我开始考虑这个矛盾的问题

 

一直记得高中的时候,在时尚杂志上看见说

当一个女孩开始喜欢红色和金饰品的时候,她就成为了一个女人

这个是游走于物质和精神的一种说法

 

我喜欢红色了,但还是一直抗拒金饰品

我是GIRL还是LADY?

 

我很贪心,我想要介乎两者之间的那种感觉

 

如果你叫我GIRL,把我当作GIRL

我很开心

我可以任性,不懂事,放肆的笑,大胆的哭,大声的讲话

没有人在乎,因为我是一个GIRL,需要有纯真的影子

我可以拖着我的大军靴,站在马路中间和好朋友吃烤山芋

没有人在乎,因为我是一个GIRL,自然是不畏惧外面的世界

我可以肆无忌惮的把事情做的乱七八糟

没有人在乎,因为我是一个GIRL,只要我用恐慌的眼睛注视着，自然可以得到原谅

我可以无知到在新街口迷路,然后被110叔叔送回家

没有人在乎,因为我是一个GIRL,学习成长是一个漫长的过程

 

如果你叫我LADY,把我当作LADY

我也很开心

我喜欢那种优雅,成熟,自信和淡定

当你叫我LADY的时候,你会看见我忽然..

放轻了步子,坐直了身板,婉转了声调,坚定了眼神

当然,一个LADY还需要一种说不出的感觉

让人琢磨不透,却愈发着迷的独特的气质

这种气质是独立的自由的思想所创造的,学不来

现在的我是一个伪LADY,看上去很像,骨子里却不是那么一回事

也就是少了那一份说不清道不明的感觉,很深的拔都拔不出的感觉

 

女人的最高境界也许就是在GIRL和LADY之间切换自如吧

 

我现在还没有资格..呵呵,小丫头,小P孩

你觉得我是GIRL还是LADY?

 

PS:顺便说下长久以来一直困扰我的一个问题,为什么不管比我大的人还是比我小的人,都喜欢叫我小孩,小丫头,小P孩之类呢?麻烦你帮我解答下,谢咯~呵呵

呼呼呼,南京忽然变的很冷了

昨天还和朋友说,南京只有两个季节,夏天和冬天

果然,冬天来了.....

 

南京的冬天很冷,因为没有暖气,没有像北方那样满屋子都是通透的暖暖的感觉

我这个怕冷的小孩子又要开始裹的紧紧的,象小球球一样

然后再帽子,手套,围巾,一个都不能少

 

恩...冬天就是不想出门...在被窝里的好舒服,呵呵

哎...可怜的我,又要去南大了...好象昨天快11点才从那里回来

呜...海尔的宣讲会为什么一定要去呢?!

 

走了,走了,冷死我了...

写好了论文的OUTLINE,发现写字也会上瘾,上来写写SPACE:)

 

随便说说吧,想写的东西很多

 

(一)音乐

写东西的时候喜欢听音乐,成了习惯之后,有时候考试都想戴着耳机,可能会发挥的更好吧

最近很忙,所以耳朵也想刺激下,这样大脑也会坚持兴奋吧

IPOD里装了不少BON JOVI, EMINEM, IL DIVO,还有韦伯的歌剧

都是超级高分贝的,可怜了我的两只耳朵

 

有一个大收获,就是发现了IL DIVO

曾经无意的听见了他们唱的HERO,那个好听哟~~

后来下了不少他们的歌,都是意大利语,西班牙语,法语的

郁闷死我了....除了还能猜出些法语歌词出来,其他的就是听个调调

不过还是狂赞啊!!!

声音好听,人又帅(除了那个西班牙的,西班牙人除了RAUL和GUTI都不怎么样,嘿嘿)

 

晚上忙里偷闲GOOGLE了下他们,他们竟然想和EMINEM合作....

真期待啊,想听听这两种风格怎么融合

会不会象EMINEM和DIDO合作的STAN一样好听呢?

期待....期待....期待ING

 

(二)怀旧

虽然很忙，却开始怀旧

今天南京的天变冷了点,说是北方的冷空气来了,VERA还说明天要下雪

冬天真的来了,然后就是春天,夏天,然后就是毕业了

是不是人在一个阶段的时候,总会不自觉的开始回顾

 

在公车上还是喜欢坐在最后一排的右边的角落里

会想到很多过去的事情,甚至想到了很小的时候

也会想未来,想的却是我会慢慢的失去什么

 

最近还喜欢翻看从前的照片,觉得自己这两年真的变的满多的

ELAINE说,我的气质和她走的时候不一样了,我也觉得,长大了吧

看到2004年的时候的照片,觉得自己好傻的样子

所以在寄照片给CARL的时候,把自己给剪了.连一点影子都没有留

 

新东方12月3号庆祝3周年了,觉得时间好快啊

好象去年在庆祝两周年的影象还历历在目,第一次听见猫猫的声音好象还就是几天前

小马说,你都在新东方2年多了,当然快了

天,HOW TIME FLIES,你说我这么多年都做了什么了,得想想

于是,找出新东方的记忆,虽然不全,还是一个回顾吧

 

(三)ELAINE要回家

这几天在空闲的时候,会充斥着喜悦---ELAINE12月21号回家了!!

得利于现代的工具,我从未觉得ELAINE远离了我

但很多时候,还是会很想她...

 

我们的故事就像是一个真正的故事,偶然的相遇,然后灵犀了

和ELAINE在一起更多的是文字的交流,见面的日子不多,但也乐得开心

我一直以为她是我的灵感,只要想她的时候就能写出很多很多的东西

我也一直在奇怪,为什么我每次都会觉得和ELAINE的相遇是一件快乐而悲伤的事情呢

 

还记得,ELAINE离开南京的时候,我哭着追着火车跑,直到跟不上火车的轰隆

现在她要回来了,想去机场去接她,听着飞机的轰隆,满心欢喜的去给她一个承诺了1年多的拥抱

真的很想,很想

 

(四)关于博客

似乎BLOG成了一种生活的态度了,越来越多的人开始有了自己的博,也有更多的人开始谈论博

每天都会用一部分时间去看朋友的BLOG,知道他们发生了些什么

大部分的时间也只是看看,会心的微笑

其实知道他们的生活就可以了,不用再插一只手搅和一下

这样挺好

 

自己也断断续续的写起了SPACE,写自己的生活和想法

但是有朋友告诉我,这个是危险的

为什么?

她说,把自己完全的暴露是危险的

我不知道,就是想写,自己的生活是真实的,想法也是真实的

所以,真实的文字应该是无所畏惧的吧

 

又有朋友告诉我,只是写自己的生活的BLOG是低级的

是,我是没有写社会现象,写我的偾事疾俗

我希望我的SPACE是一个灵魂的出口,把我不想留在心里的东西倒出来

写出来,就忘记,这样才会很轻松的生活

在XICI的时候认识一个很有个性的女孩子,她说,写不写是我的事,看不看是你的事

 

好吧,如果你看到了这里,谢谢你听了我这么多的唠叨:)

亲亲你,我的好孩子

DIDO的thank you

 

一向喜欢找个借口过节的我

竟然忘记了感恩节

不是今年的第一次了

上个月的时候还忘记了万圣节

人的脑子真的不可能同时运行很多事情

 

感恩节的早上参加了郁闷无比的MARS的GROUP DISCUSSION

之后就是强颜欢笑的陪妈妈吃饭

再之后就是一条又一条的短信

暖暖的提醒我,感恩节到了

 

我没有回复,只是默默的保存了

我真的不是很想用A发来的短信去回复B,再用B的短信去回复C

 

晚上回宾馆的时候

站在轻轨里听MINI

听见了DIDO的THANK YOU

不知道什么时候存进去的

反复的听

想到了很多朋友,很多事情

 

to all my friends, 

THANK YOU for giving me such a wonderful life

THANK YOU for every word you said to me

THANK YOU for changing me in one way or another for the better

THANK YOU for being  my friend

最近似乎做什么事情的心思都没有了

整天就是瞎转瞎想

于是发现,SPACE里的恋菊流言的链接出现了错误

XICI换了新版,地址也换了吧

心里很不爽,我最珍惜的一段日子的留恋连不上了

等有空了再说吧

 

既而发现,月底了

天啊,我的论文的OUTLINE还没有写出来

别说写了,就是思路也没有啊

和亲爱的小卢说说,我还是下个月交吧

(小菊,就是我说有点象你的那个老师!!而且我选她,很大的因素也是因为我看见她就能想到你)

真的没空

等有空了再说吧

 

再发现,离面试好象很近了

我没有准备什么吧

英文面试是噩梦

虽然我是英语系的

(上次去P&G面试的时候,有人竟然看了我一眼就知道我是英语系的,郁闷...这个也能看出来?!)

但是还是怕怕....多希望ABI把她的RAP的嘴借我用两天啊

 

我觉得以前的那么多程序下来

自己都没有当真

但是走到FINAL ROUND的时候,好像真的希望有我的OFFER

真的不想再累了,不想了

 

我以为我是一个能吃苦耐劳的好孩子

算了吧,我还是会向往安逸的日子

给我一个OFFER吧.我想安心的做自己想做的事情了

我想在悠闲的下午去SKYWAY吃一个下午的冰激凌

我想在傍晚的时候去逛逛那个巴基斯坦的银饰店和那个一直只有欣赏的份儿的古丘吉儿

我想在夜里写一点自己喜欢的文字,听自己喜欢的音乐,看自己喜欢的书

我想能睡觉到自然醒,乐呵呵的享受阳光的微风

我想好好的陪爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈

我想去西藏看康巴汉雕塑版的脸

我想学钢琴弹沃尔塔瓦

我想把我的十字绣绣完

我就是想想做什么做什么!!!

 

好了,发泄完了

继续努力,一定要让自己更优秀啊

还有,谁能许我一顿饭啊,就订在12月12日了,最后的期限

呵呵,也只有自己请自己了吧

 

加油!!!熬过去!!

 

还是想写一些东西给我的朋友ABIGAIL

 

我知道,最近的你很不高兴,甚至有一些绝望

请你不要这样

 

你要找好自己的位置,不要盲从,不要和别人比较

你是属于比较内向的,但是你却渴望和外界多一些接触,做一番属于自己的大事业

我懂,我曾经也是这样

但是,请你不要改变你的美好,你的纯洁,你的善良,不要变的和这个俗气的世界一样

做好你自己,做最好的你!

这个就足够了

 

似乎,你的生命总是有很多坎坷

请你千万不要去诅咒它,把它当成一种独特的经历

当你克服这些不平坦的时候,你一定会得到你想要的幸福和成功

而且由于它的来之不易,更加的闪耀

 

所以,请你一定要怀有希望,一定要坚持,一定要努力的继续

我们都会支持你!加油!

 

2005-11-5 1:16

早上看见菊在BLOG里说，恋，你要FIGHTING！我很感谢有这样的好朋友，会一直支持着我，告诉我应该怎么做。昨天和菊聊了很久，说了很多我们即将做出的选择。最后我们发现，在彼此心中对方都是完美：）菊很可爱的说，为什么我们都是女的。。。

 

有很多像菊一样的好朋友，会鼓励我，让我觉得自己还是有希望的。。。有这样朋友是人生的一大乐事

 

还有一种朋友，他们会不停的告诉我，你这个做的不好，那个做的不对，总是提醒我，我还有很多要学习要改变的东西。。有这样的朋友也是我的幸运

 

蔡蔡说，你很不懂事，你很不体谅别人，你很孩子气，你很简单。。。每次听到这些，我会本能的去保护自己，去辩解。。。其实，我很心虚，我会自己想很久，我是这样的吗？之后是更加的心虚。。。

 

这段时间以来，我的勇气一点一点的消减怠尽，把自己的胆怯装进一个天真的壳

 

我要FIGHTING！做回我自己！

 

感谢上帝，把这些我爱的孩子都带到了我的身边