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1/6/2006 毕业革命!never,never,never!
从来都没有想过我的学生时代会是以这样的一种方式结束
从一开始就像是一幕戏剧
27号早上拍毕业照--
火车晚点,出站迷路,打车插队,迟到50分钟
在最后10分钟内,照了一张极其震撼的毕业照
原来以为,我的学生时代结束的也仅仅是如此匆忙而已
一如这几年我不停歇的脚步
习惯了,因为独自忙碌,而错过的很多时光
毕业的开场,悄然预示着sudden unexpectation
谁都没有注意,暗暗的涌动,即将来临的一切
原来毕业也可以是如此惊心动魄,如此刻骨铭心
这一场毕业革命
30号
Sharon说我们不去参加毕业典礼,学校欺骗了我们
我将信将疑
得知,这天他们在学校闹到深夜
31号,7:45,贻芳报告厅,毕业典礼
所有人还是去了,面无表情,带着些许的愤怒
毕业典礼,院长会一个一个的颁发毕业证书
是每一个学生的梦,如此庄严的结束
看见原来班级的同学鱼贯上去拿毕业证书的时候
我们是默然的,我们为她们高兴,但我们会怎么样?
忽然,老师说"毕业典礼到此结束"
完全把我们忘记了....
我真的受伤了,
我原来深爱的学院,竟然如此对待我们
我一直以为,我永远是她的孩子,她会一样的爱着我们
那种伤害,太重太突然,我来不及感受疼痛
还是忽然,MAGGIE的男朋友站起来,大声的质问
"凭什么?!凭什么我们一样刻苦学习,一样毕业,不让我们在这里拿到属于我们的毕业证书!"
全场安静...既而,掌声雷动...
他走上舞台,明显错愕不已的院长,笑容尴尬的给他颁发了证书
掌声不息....
我们,一个宿舍的,一个班的,隔壁宿舍的,隔壁班的
很有默契的,安静的,自豪的一起走上舞台
完全不理会身边的老师不住的叫喊"一个一个上来吧"
我们一起,我们一起走了上去
我们拿着我们的毕业证书,没有笑容,没有泪水
坚定的站着,在舞台的灯光下,享受着属于我们的时刻
好久好久,我们还在那里,听着大家给我们的鼓励的掌声
身边的女生哭了,从来没有见过如此痛的哭泣
眼泪弥漫在空气中,呼吸一下都觉得湿润
大家都哭了,哭成一片海洋
没有人,会梦过自己的学生生涯如此结束
这个场景太苦涩,太悲壮
我远远的看着,空空的舞台上,悬挂的金女大的徽章
我还是那么爱她,爱她的厚生精神
可现在的这些领导们,让我感觉,我们被遗弃了
对我们信誓旦旦的承诺了三年的事实
在最后一天,忽然就成了破碎的肥皂泡
欺骗!
大家坐在礼堂里,不出来,静静的坐着
要求学院给我们修改毕业证书和学位证
团结一心,无声的抗议
男生们终于像男人了
开始分头行动,商量对策
随园,紫金,仙林
三大校区的学生集合,捍卫我们的权利!
礼堂,教学楼，草坪,学校大门口,行政楼
我们都静坐着,草根的呐喊
这一场毕业革命会以哪一种姿态告终,我不知道
不管结果如何
我会记住,2006年,南京,我大学毕业
努力的生活!加油呀! 29/5/2006 毕业-逝者如斯-1今天很想写字,很想
思绪很多,也很乱
忽然又觉得自己回到了那些曾经的日子
在安静的夜里清醒
光着脚,喝着冰水,听着音乐,写着属于自己的字
关于写字,我一直记得月夜姐姐说
人只有在两种状态下,会想写一点东西
一个是极度快乐,一个是极度悲伤
现在的你,是什么样的心情?
身体中的一个自我在问另一个自我
矛盾的...我淡淡的说
像每一个六月一样
学校的大草坪总是忙碌的
白天毕业礼服飞舞,夜晚歌声荡漾
往年的这个时候,我是一个过客,和他们的感情若即若离
今年的这个时候,我是一个归人,陷入其中不能自拔 10/5/2006 一个人走路要坚强一个人,音乐,夜
是行走最好的方式
那一年,
我这样行走着,从一个夏末走到另一个秋初
在夜色中的中山东路
这一天,
我在北京的微凉的夜里行走
不知道家的方向
故意早下车两站,在马路上狂奔
眼泪在飞,顺着发丝的方向
没有人看见,我的眼泪,没有人
行走,狂奔
是拯救孤独最好的方式
这个夜里
任性的哭过,就要微笑的生活
Evangeline,我要你记住
一个人走路要坚强!
3/5/2006 23岁,一夜长大 上周给同事上英语课,说到12个月份的说法
我说,五月是MAY,很多人都喜欢的月份
谢老师说,因为五月开始就休息一个礼拜
我的心里说,其实因为五月是属于我的月份
记忆中只有一个五月不在家里度过
那是非典的五月
我在学校和隔壁宿舍的女生大吵一架
抱着电话,和妈妈哭
妈妈说,我们在家给你吃面条了
你一个人吃了吗?
那一年,我20岁,每天下午睡在阳光下
这个五月,是第二个不在家的五月
在这个五月即将来临的时候,我问我自己.我是在哪里?
我说,我在北京,一个我喜欢的城市
可是,我又说,我的心好想回到南京,我的家
1号的时候,北京的天气很热
朦胧中,我恍惚的回到了南京
1号的时候,吴亮提前祝我生日快乐
一点都没有想到,他竟然会记得我的生日
也根本没有想过,除了爸爸妈妈和张培,还有谁记得我的生日
我说,谢谢你,这个生日我只想安静的度过,不打搅任何人
他说,你长大了
原来长大就是平淡的生活...
这个生日,妈妈爸爸念着我,Elaine陪着我
这就足够了
这个五月,我23岁
一夜长大
2006年5月2日 15/4/2006 在最快乐的时候悲伤 4月的第二个礼拜，是值得记住的,我完成了我的毕业论文4月的第15个日子,是值得激动的,我完成了我的论文答辩
我欣喜的告诉每一个朋友,我暂时的从学业里解放了
但是这种欣喜却没有以往的每次毕业要来得痛快淋漓
 这5年,我挣扎着,每一次学的想哭想叫想咬人的时候
我都会想,熬吧,总有一天要毕业的,总有一天是一个尽头的
当这一刻来临的时候,我会无以言表的幸福
但是,我忘了,我有一个很不好的习惯...
我善于在最快乐的时候悲伤
 要毕业了,我又想到了去年的这个时候隔壁的会计班的学姐,貌似轻松的离别
忽然的宿舍就空了..看见她们一点一点的离开
就像她们进来的时候一样...一点一点的充实
我躲在玻璃门内,小心翼翼的默默祝福
 我从来没有和她们说过话,但是心里却不是滋味觉得忽然在身边天天出现的人,不再出现了
自己觉得天经地义的事情,也只能回忆了
人真的很渺小
明知即将失去,却无能为力
 前一段时间去北京之前,我像往常一样收拾自己的东西看见杂物箱里静静的躺着在草稿纸上写过的只言片语
好多都是晚上熄灯以后,在床上用IPOD的光照着写出来的
夜晚的时候,一个人静静的躺着
却止不住的思念,思念那一些平淡如水的日子
 我写,毕业的时候,眼泪在南师大的草坪上飞舞我写,她们都走了,我忽然觉得心痛
我写,也有一天,我们也会离开,前途未卜
纸上,还有眼泪蒸发后,皱起的痕迹......
写了,也就遗忘了,直到今天
 答辩结束了,我恋恋不舍的看着老罗,我说,结束了吗?他笑笑的告诉我,忽然变得很亲切,congratulations
我说,真的就结束了吗?
他笑而不语....
我知道...
我的大学,和你说再见,迫在眉睫 8/4/2006 人为什么要发烧?很奇怪,很奇怪
发烧对于我来说是很久远的记忆了
怎么就在这个时候发烧了呢..
 记得前一段时间,张培短信说"我终于生病了"现在的我,也发烧了
而且没有什么征兆的就发烧了
在床上躺了一天,糊里糊涂的睡啊睡啊
做了很多梦,但是都记不得了
就这么过了一天,看见天亮,忽而就天黑了
而此之前的那次发烧应该是03年9月
那个时候刚搬到南师大的地下室里
之所以对那次的发烧记忆犹新
是因为那次在医院里,我哭了
而哭的原因让医生惊愕不已
现在想来也觉得自己很可笑
我哭得很伤心的和医生说:"我一辈子没挂过水..."
看见医生糊涂的表情,我还肯定的加了一句"真的..."
可还是扭不过医生的权威性,我生平第一次挂了水
人为什么要发烧?
我觉得吧,这样是身体的自然反应
身体觉得要排毒了
所以它会对细胞们说,发烧吧,排排毒
发了烧之后,身体又开始了自然的状态...平衡的健康的状态
人为什么要发烧?
我觉得吧,这个是身体的第六感
很长一段时间,我的神经绷的很紧,空耗着我的身体
所以它累了,需要重新积累能量
发烧吧,可以在床上休息休息了
哪里也不去,什么也不想
明天就要回家了
南京,我越来越爱的城市
希望发烧快点好~~~ 27/3/2006 C'est la vie
于是"北京日记"开始变成了"北京没记"
我不知道我现在的生活是什么状态
我只是不断的安慰自己...c'est la vie
我一直在玩..见朋友,逛街,吃饭,上网,睡觉,做梦
我不知道我这样的状态什么时候能结束
说出c'est la vie这个所有人都知道的法语句子的时候
我坐在顺义的McDonald里,吃着甜筒,看着Elaine喝咖啡
我一直在努力的回忆自己这段时间的生活 3月26日
中午起床,吃杂烩饭
下午去西单77th street电玩,McDonald喝咖啡聊天
晚上在KFC吃筒鸡+SOGO的生鱼片
10点打车回家
夜里上网
3月25日
9点多起床,吃了Elaine姥姥带回来的早饭,回家
近12点回家,看三联周刊,睡觉
下午,和三叔叔和婶婶去市场买菜买水果买花
晚上扫了一晚上的电视,最后看"云中漫步"到2点睡觉
3月24日
早上9点多挣扎着起床,吃了两个烧饼,2杯豆浆
和Elaine两个人没洗脸就回她家洗头+洗脸
中午打车去机场,见了Bruce和Carl,在某地吃饭一顿
下午没钱打车回顺义,满大街找ATM取钱给司机
三点多,在McDonald和Elaine喝咖啡,逛街,上网
晚上去超市买了酸奶和面包当作晚饭
夜里和Elaine聊到2点...熬不住了....睡觉
3月23日
7点多,被Elaine的短信叫醒,冲锋一样的出门,空腹
在丽都饭店苦等一个小时....姐姐终于出现了...SO成熟的打扮
打车去国展,结果先去McDonald先吃了早饭,满足的出来
去国展参加招聘会,简历被淹没了很多,累死了...不会去了
中午去吃pizza hut,觉得自己很浪费
下午去IKEA,在脑子里布置自己的家,甚至让Elaine有了结婚的冲动
4:30打车去安贞看房,先去华联楼下的McDonald休息片刻...理性战胜了冲动...没去Starbucks
之后为了吃吉野家...推迟了看房的时间..HOHO
5:45看房,很好,但是我们不能确定...
打车到丽都饭店,堵车...路上接到电话要我和Elaine去拍广告...晕倒..才不去呢
915回顺义...半路下车...pipi...憋不住了...丢人呀
夜里和Elaine聊天到3点
3月22日
休息...在家上网...研究凡高
3月21日
10点起床,打扮+打扫卫生
12点45吃了剩饭剩菜
1点多洗澡,打扮
2点打车出发去人寿大厦,面试
5点去三联,见了刘蓓,小回,高高,老宋等若干人士
8点刘家大院吃饭,人超多
9点多打车回家,上网,睡觉
3月20日
休息...在家上网...研究BOBO族
只能回忆出这么多了...我的记性不好....能补多少流水帐就补多少吧
睡了...明天想休息....也想让自己忙碌起来...
没有动力的生活如同精神死了一般 15/3/2006 2006北京日记(二)昨天回家的时候,已经不早了
匆匆的洗了澡,打印出了简历,就睡觉了
于是昨天的日记,今天补写...
周二叔叔例行的去上那个每周只上一次的班
我也不想一个人在家,和那个老是躲着我的咪咪在家
于是约好了梅XI出去玩,其实是一点目的性也没有的玩
也算是完成自己的一个计划
我来之前,就计划着在北京要见多少个朋友:)
早上起床,梳妆打扮,11:00约好了在东直门地铁B出口见面
那个车堵的哟,光看见价格在跑,车子却不跑
急得我对司机直嚷嚷..."我宁愿您绕道给我走,也不愿坐在原地数钱给您"
中午梅XI同学想带我去前门吃小吃的
因为他听说那里就要拆了,这些老字号是吃一次少一次
奈何啊,和我们怀有同样想法的人多了去了
每家店铺前都排着好几十人..有本地的,但还是外地的居多
北京啊,每天都有来来往往的外地人慕名前来,然后心满意足的离开
撤!我可等不了那么久...
中午就在烟袋斜街对付了...吃了爆肚和火烧
还买了艾窝窝什么的小点心带着
这个才是北京...
下午就顺着后海开始溜达,看看这个胡同,瞅瞅那个院子
我喜欢那里,因为似曾相识....路两旁密密匝匝的树和垂柳
安静的生活,古老的味道
其实很像南京的某些地方,比如我喜欢的颐和路和中山门
后来一个老北京的大妈带着我们坐车小车转悠
和我们讲述着这样那样的老北京故事
皇城根下,就是一件微不足道的事情说起来也是绘声绘色
而且每一个花草树木都是一个又一个故事
当然,我也是喜欢听故事的人
故事里,我可以穿越时空,成为旁观者
后来去了恭王府
早就听说和珅聪明且家财万贯，富可敌国
去了恭王府才知道，那个叫气派啊
要是我此生有这样的一座花园，无憾了啊～～～
别说，２３０年前，人还是真会享受啊
那个才叫生活
现在的人再有钱，享受的再高科技
却再也不能和当时的那种悠然自得，知足悠游的生活媲美了
这个时代不允许我们那样的生活了，天地人真正的和谐统一
回不去了．．．
傍晚的时候，慢慢的从恭王府踱步出来
逛逛荷花市场，后海酒吧街
那里是现代的，异国的，纯朴中透出宁静的奢华
天色渐暗，店铺酒吧的个性的灯，烛，交相辉映
觉得那是奇异的光，把古老的沉睡的后海照耀的如同婀娜的迷人的妖艳的女子
慢慢的走远，看见边缘的老人和孩子
白天的后海是属于老北京的，夜色的后海是属于新北京的
一种矛盾却如此舒服的结合
我爱这种味道，矛盾的味道，后海的味道
这种味道是造不出来的，是一种积淀，需要时间的催化
有人拿南京的１９１２来比较，我觉得是不可比的
人为的营造的远不如自然的和谐来的舒服，真切
张培问我，你为什么喜欢北京
也许就是这样的一种矛盾的舒服的味道
历史的厚重，和现代的旋风
ＰＳ：
１＞后海这里的东西太贵，不是坑老外的，就是坑白领的．．．我买不起啊，买的起也心疼．．．
２＞我吃晚饭的时候，看见新浪的汪延了．．．比我想象中的还要高，估计是和老婆来的，签了单了
就走了．．．真人比较帅的说，哈哈！ 14/3/2006 2006北京日记(一)昨天来北京,我没有像很多朋友想的那样,我没有掉眼泪
我笑笑的和爸爸妈妈说再见
然后又笑笑的望向窗外,看那些其实并不算是风景的风景
第一次没有眼泪的告别,我长大了
我喜欢火车,很大的程度上是因为它的轰隆和颠簸
睡在黑暗中,听着那有节奏的轰隆,感受着一会离心,一会向心的颠簸
我觉得这个是一场游戏,把一群人从一个地方神奇的运到另一个地方
忽然想到,一个人越长大就要越习惯不同的城市和距离
我总是习惯在想到一个事情的时候,忽然又想到很多相关或者毫不相干的事情
呵呵,这就是我,有点奇怪的人
昨天的这个时候,我还在南京北京之间某一点上
今天的这个时候,我在北京的某个地方
早上回家的出租车上,我短信给ELAINE
一气儿的说了好多北京的不是..堵车,空气不好,风大
ELAINE问我,那你为什么还要来
我说,因为你在...真是够深情的回答啊,哈哈
其实,我的心一直都在这个我抱怨并爱着的城市
就像一个爱人,你埋怨他的缺点,但却毫不在意,甚至眷恋着他的缺点
对于北京,我就是这样的感觉
这次的行程不长,但却有着重要的意义
我真的希望,下次再来是一个长期的旅行
我和很多朋友的粉红色的梦
*每日流水帐*
早上9:30到北京,阳光明媚,三个包,出车站,排队打车,碰到一个很熟门熟路的司机,顺畅的回到望京..
咪咪看见我还是和我躲猫猫,哈哈
中午吃了三叔叔的招牌面--西红柿面,之后整理简历,打印,出门邮寄
顺路研究各种车辆,惊人的发现了招商银行门前的"MINI COOPER"一辆,黑色的,巨帅!!巨帅!!!
顺路去了菜场,买了两大口袋菜...还有草莓..和郁金香一束
回家接到阎琦阿姨的电话,小蔡找人去KTV
5:20出发去和平里南口,第五俱乐部K歌,到10:00回家
和ELAINE聊电话,商量这几天的安排和憧憬未来的生活,美的我们..哈哈
之后和爸爸妈妈视频聊天,特逗,中途还打来电话继续吹牛
其间还短信carl询问怎么去顺义,联络梅XI明天出去玩,找亲爱的卢卢问论文事宜..哈哈
OK,洗洗睡去咯...现在咪咪在我的床上呼呼大睡..这小妮子!! 14/2/2006 各自匆匆赶路,默默为彼此祝福这个年终于过完了
另一个自己每隔几分钟便提醒自己
是时候了,该行动起来了
不能再这样活在回忆中,无所事事的生活
做一个和以前一样积极的忙碌的我
身边的朋友都开始了自己的生活
充实,充满希望
10号,carl回北京上班
本来想说他离开南京
但离开于我总是显得过于孤独
"归"总比"走"要来的简单
carl回去了,我的心空空的
我说过我不喜欢狂欢后,一个人的影子
carl回来的这几天,是很开心的日子
我感受着他的快乐,于是也变的愉悦
我被他的自信激励,于是又开始满腔的豪情
他的故事,让我动容 觉得自己是一个太幸福的孩子,没有理由去悲伤
在我的眼中,carl是一个简单的自由自在的孩子
却也不时让我心疼和感动
当我接到他在车站发来的短信时,眼睛湿润了
他说,他舍不得妈妈一个人
他说,他要努力挣钱把妈妈接到北京住
我相信,他能实现这个愿望
这个快乐清澈的大男孩的眼中有坚定的信念
13号,leon选择在这一天离开新东方
其实早几天就知道
但真的走到了这一天,我还是挺不是滋味的
看见他在xici上写的字,我失声痛哭
虽然,很多我曾经熟悉的人都离开了新东方
但只要一想到leon在,我就觉得那里是一个家
现在,他也离开了,我想那里也没有值得我留念的了
昨天去了新东方,我没有上楼
只是在下面抬头望望熟悉的方向
那个转角的座位,成了永远的记忆
记得在那里留过很多小字条
记得在那里说我的故事
记得在那里一块吃泡面...
leon是我的好哥哥
包容我的任性和疯狂,悲伤和快乐的哥哥
一辈子,无论你在哪里
我伤心的时候,还是会打电话给你
哽咽的说"马刚,你要请我吃饭"
然后听你说要乖,不要哭
leon对我说,
我去创业了,会好好的努力
等你一个人在外面累了,就回来找我
会有那么一天的,我知道
祝福你,还有我,所有的都在赶路的人
要好好的生活,实现自己的梦想
每一天都是崭新的,要为自己喝彩 14/1/2006 To My Dear Little Jessie一直想给JESSIE做点什么
于是就有了上面的短片
我知道,我舍不得这个小小的却贴心的孩子
记得那天她收拾宿舍,准备离开的时候
我是微笑的,心里有着说不出的感觉
听见JESSIE说,我走咯
那样的熟悉,就像每次我们回家的告别
一样的声调,一样的表情
我不敢多看她的眼睛,那个婴儿般的眼睛
多一秒,我知道,我会控制不住的哭泣
不希望,原本看似轻松的平常的告别
被我染上一点悲伤
等JESSIE走后,
我坐在她的床铺上,空空的
脑子里却总是那些熟悉的春夏秋冬
我知道,我只能站在这里,默默的
等着她的消息
等着她和我分享她的快乐和失落
等着她累的时候抚慰她的心
从现在起,我们是两个独立的女子
彼此分离,却更加靠近
昨天做了一个短片
全是JESSIE给我的片段记忆
哭了很久
就像ELAINE走的时候一样
我觉得,我的心又被带到了一个城市
是不是人长大了,就一定要经历这些不得不面对的时刻?
所有的值得怀念的东西都会一点一点的从掌心挣脱?
翻开ELAINE走的时候,我们的流言
有这样的一句话:
真正的永恒在心中
感谢你,JESSIE,美丽了我的记忆
希望你喜欢我给你的礼物...
PS:
非常感谢华勇河
在这两天帮了我很多技术上面的问题
也安静的听我唠叨了很多的过去
还有季国飞
他说的一句话让我感觉温暖
你慢慢研究,我随时帮你测试 我觉得我是幸运的
在很多时候,总会遇见值得我信赖的朋友
谢谢,BOW TO ALL 2/1/2006 人生从此完整了---今天我去相亲的姐姐我今天相亲去了
叫了好久,让妈妈帮我相亲,未遂
只好自己主动出击了,哈哈
和ABIGAIL,SHARON相约去了万人大相亲啊
我的主张是要么不相亲,要相就要相的轰轰烈烈的
早上在车上的时候,就发现很多阿姨大伯级别的人物
目标是一个方向--白马公园
好嘛,这些阿姨大伯真心急,在车上就开始打探了
"你家是男孩还是女孩啊?"
"你儿子多大啊?"
"你女儿做什么的啊?" "你儿子多高啊?"
"你们家住在哪里啊?"
我听了真想笑,可这个是封闭的公共场合,再说了人家也是苦心啊
愣是把笑容给硬生生的憋了回去
等到白马公园了,等到了ABIGAIL和SHARON
买了票进去....你说10000人,每个人10块,发了!
觉得好象每个人的眼光都是很锐利的感觉,毫不掩饰的看着你
想是把你的老底都看穿
OK,我理解,我理解,谁不是想找一个根正苗红的主啊
后来看见台上在PK,有MM9人一组,GG9人一组
觉得也不怎么样嘛,没有传说中想象中的妙曼OR帅气
叫SHARON上去,凭她的小可爱,小不留心就是SNOW WHITE了
叫ABIGAIL上去,凭她的LOLITA形象,敢情得带着保镖
叫我上去,凭我的大无畏精神,怎么的也得把投了给别人的票夺回来
哈哈哈哈
后来
SNOW WHITE是一个留学澳大利亚的MM
THE PRINCE是一个留学加拿大的GG(南师大美院的老师..汗)
看来,改革开放好啊,大家走出去了再回来就抢手了
恩,要出去要出去
下午,我们仨就自由活动了
看这个那个展版呀,看的我眼晕头昏脚发麻
经过长时间的考察,我们发现
原来这个年代相亲的,不全是歪瓜裂枣型的
精英人士巨多,牛人论把抓
我开始还就是看热闹
家长接头问话,互看照片
得打探着对方的情况,越详细越好
得夸耀着自己的孩子,越说的天花乱坠越好
那个情景啊,真逗
我回家后,已经带模仿带说台词的表演了好几遍了
现在想来还觉得那些爸爸妈妈们真可爱
得叫我妈妈去学学,长长经验,得考虑下怎么去把我夸的和天仙似的
后来,我和SHARON适应了场面
开始进行第二次扫荡
在一些觉得好的板子上写下了自己的联系方式
HOHO,还真的有家长和我们聊的热火朝天的
SHARON巨牛,那个法国的硕士妈妈喜欢她的不得了
我力劝她,别回南通了,嫁到南京做我们南京人的媳妇得了,哈哈
后来,和很多妈妈聊天,发现妈妈们都很为儿女的婚事着急闹心
还夸我们好,"多好啊,自己就知道来相亲!我们孩子就是不肯来"
你看人家妈妈
晕,我妈妈怎么还和没事人一样,哈哈
其实啊,可怜天下父母心
晚上,我和妈妈聊天说
你瞧,人这一辈子...
生了孩子烦他们的学习,学好了烦他们的工作,工作了就烦他们的结婚,结婚了就烦他们生孩子
然后又是一代人重复了那些程序,于是就是一代又一代了 20/12/2005 在夏天里过圣诞节礼拜一是很BLUE的开始啊~~每个礼拜都是的。。
为什么，为什么，为什么，会计课要在每个礼拜的最开始呢？
到教室很早，就我一个人，在清晨的寒冷的阳光下
从教室的前面走到后面，又从后面走到前面。。
终于选了一个自我感觉很好的座位：）
不前不后，还有微弱的阳光，照在身上会很暖
上课的时候，SHARON问我今年准备过圣诞节吗？
我说，我去速配+相亲，如果这个也算是过节的一种方式的话
于是，SHARON提醒我去回忆从前
我在前年的圣诞节参加PARTY，舞会，还画了很多几米一样的画
我在去年的圣诞节去酒店大吃了一通
但
今年真的不想过节，那种过节的冲动和感觉于今年和我绝缘
还没有SETTLE DOWN的事情很多，却总也没有去完成的欲望
所以，玩也玩的不痛快，学也学的不踏实
晚上，几百年没有见的KEVIN问我过圣诞节吗？
郁闷。。怎么哪壶不开提哪壶呢。。。
“不过，我没有心情过节，有很多必须要做的事情在等待结束”
好嘛，他老人家最近喜得贵子，心情愉悦。。“sounds exciting”
我都这么痛苦了，煎熬了，WORRY了，他还乐呵呵的说exciting
无语了。。。
不记得哪位问我出国的话，想去哪里
我毫不犹豫的说，澳大利亚！
可以在夏天里过圣诞节。。
PS：
1》 每当圣诞节的时候，我就自然的想到了犹太的光明节，喜欢那个故事，也喜欢点起蜡烛，看烛火摇曳。在IKEA买了烛台，亲爱的，我们来过光明节吧~~
2》虽然我今年不圣诞了。。。能不能贪心的PRAY下：）俺不要多，多给点时间吧，其实学生的感觉真好，舍不得毕业呢~~~ 27/11/2005 我从上海回来了...从上海回来南京了!
在宝洁和MARS的痛苦后,我抽空玩了几天
很爽,至少忘记了很多会让我很烦的事情
呵呵
在上海的几天,把时间安排的紧紧的去自助玩
每天睡前都在想,明天怎么安排呢....
忽然觉得自己很有导游的潜质
哈哈
照了不少照片,三百来张吧~
明天有空发上来给你们看
然后,我会先国际金融的破论文结束了
再把毕业论文的提纲弄出来
也许会偷闲写一点我这几天experience的东西
整理下思路....
新的旧生活开始啦!!继续坚持呀!
PS: 菊好象明天回家--阿伯丁,参加毕业典礼...好想去啊!! 22/11/2005 多写一点东西....帮我看门:)我要悄悄的离开一会了
明天去上海
留一点字帮我看门
每次去一个新的城市,会有一点兴奋
喜欢一个人在城市的街道里走走看看
去体味一个城市的独特的感觉
记得以前在恋菊里写过城市印象
说自己最喜欢的是北京,最不喜欢的是上海
不知道这次会不会改变
我想我是固执的
北京,南京
还是我的最爱
但是好象现在我越来越喜欢南京了
我喜欢这里的梧桐
颐和路和中山门是我最喜欢的地方
心静,古老
PS:今天小结
早上看了MARS的面经,居然是群面
OK吧,和MARS最后玩一个GROUP DISCUSSION
然后华丽的告别
我进最后一轮去北京看好朋友们的愿望应该会破灭吧
哎,我暑假走的时候,说可能一别就再也见不了....要实现了
明天去P&G
似乎什么也不想准备了,顺其自然
有的时候找工作真的要靠缘分
准备穿BUSINESS CASUAL
希望见到上次面我的香港GG
NICE & somewhat HANDSOME
抱有希望,但准备绝望
记得MARV和我说, not be too happy or too disappointed
是这样
晚上去了KINBERLY- CLARK的宣讲会,投了简历
听了一个晚上的北京话,亲切啊....眼泪哗哗的...嘿嘿
晚上爸爸打电话回来,说我从卖洗发水的,卖巧克力的,又到了卖面巾纸的:)
恩...我下一个卖什么呢?呵呵
回来的时候,叫TAXI从颐和路走
然后看见我喜欢的那栋小楼,和不再茂密的梧桐
挺开心的,但是明年的时候,我还会想看见的时候就能看见吗?
对了,步行从南大陪JESSIE回学校的时候
路过SKYWAY,看见熟悉的布格子的桌布,温暖的感觉
很久很久了,都没有去了
NND,找个破工作,搭进了我多少的乐趣啊
NND....NND....NND....NND
NND,年底把自己卖了!!
但是....不能贱卖....呵呵
再见一小会儿,等我周末回来发新照片哦
还有,我要去IKEA买很多我喜欢的东西....哈哈哈哈
期待ING.....
KISS YOU ALL GOODBYE 3/11/2005 忙碌生活很久都没有写字了
Elaine说她梦见我了
其实做梦对现在的我来说都是一件奢侈的事情
回到南京以后,我就一直在忙碌
原来以为,大四的日子会平静和悠闲
9月,
就开始有一个一个的企业开始轰炸
为了以后的生活,要拼,要找一个好的工作,把自己养活了
做简历,找信息,没完没了的网申
估计投出去的简历会有一些从此了无音训,也有一些会继续笔试,面试
失望和希望一直都在纠缠
10月,
开始要准备论文了
命运弄人,最后还是写了文学
Frakenstein,不知道有没有拼错,我的题目
以后的日子有一部分是属于这个世界上的第一部科幻小说了
11月,
会发生什么,会做什么,忙呗!
趁年轻,忙一点好. 18/8/2005 离开之前-写给我自己离出发只有几个小时了,我真的不知道会不会再回来这个北方的城市
在这里生活,一边骂着一边享受着
这几天,过的很混沌,很少睡觉,很少吃饭
我以为这样我就会忘记一些记忆
我在逃避着
我不上网,不开手机,不和所有我亲爱的好朋友们联系
我想我是孩子吧,会忘记的
于是就不会有眼泪了
昨天晚上,我整理行李,装做很无所谓的
一点一点的整理着,看着
觉得房子慢慢的空了,我熟悉的气息都被我装进了包里了
早上洗澡的时候,微凉的感觉
觉得这个夏天就这么过去了
和以前的日子一样的,在且行且远的时候开始珍惜
时间越来越少了,觉得好像有很多事情还没有做
我想去三联把他们所有的人挨个的抱过来
我想在北京的大街上一个人好好的走走
我想和北京的家人好好的谈谈心,说说话
来不及了,我傻傻的看着手表的秒针,看它们走过去
楞楞的告诉我自己,我真的是要走了,很快的 16/8/2005 我要走了,你可别哭,我走以后,你还会想起我吗?我要回家了
一直听菊说她要回家,她想妈妈了
我不知道我是不是一个好孩子,我真的舍不得这里了
和三联的好朋友们吃了饭,回家的时候一直在下雨
一路上我没有和司机说一句话
我想看看北京的雨夜
一切都洗刷的干净了,明晃晃的灯,把路人照的有一点恍惚
回到家,想找一个人说话
打开MSN,看见哥哥
在他的面前,我觉得自己很放松,很容易的就把自己的感觉释放出来
我像委屈的孩子见到了亲人一样
我说,我不想走了
他说,你是个感性的人,对短暂的感情也会很留念
我说,你会留念一段日子吗
他说,当然,虽然已经不复存在
我说,有些人见过之后,就不知道会不会有机会再见面了,也许一辈子也没有机会了
他说,世界上很多人,不是每一个都要遇见的
他说,小妹别哭了,动不动就哭不是好孩子
我说,我知道
他说,别总是让人放心不下
我说,我知道了,重感情是好还是不好
他说,知道自己重感情,所以不能让自己发生感情,可能那是逃避吧
他把名字改了...当你不能够再拥有的时候,你唯一可以做的是令自己不要忘记
我不会忘记的,我怎么会忘记这些可爱的朋友
总是让我的心里暖暖的
我不说再见了,当这两个字冲口而出的时候
我想我是收不住的
也许拥抱是最好的告别了
我要走了,你可别哭,我走以后,你还会想起我吗? 11/8/2005 先知先觉很多时候我是一个后知后觉的人
但是只有一个时候是例外
我已经在喧闹中清楚的察觉到离别的脚步了
于是开始格外的珍惜
早上起来的很早，想早点去上班
可还是习惯性很迟才出家门，熟悉的小５路，北辰，８０３路，美术馆
我想把一切都深深的印在眼里，随时随地的都能重现
在车上一直都在想，蔡蔡老师今天要走了．我也许这一辈子都不能再见到他了
我要和他拥抱，然后笑笑的说保重，还有谢谢
我想他可能会很尴尬，我可能也会
路上收到蔡蔡老师的电话，他问我昨天安全嘛，我说我是安全的，放心
忽然发现我无数次的和好朋友说，我安全到家了，放心吧
这样的文字或者声音是温暖的
中午和回回他们去了刘家大院，没有什么胃口
回回看我吃的少，回来后在ＭＳＮ上关切的问我，你吃饱了没
我又控制不住了，眼泪开始往外冒
我又生生的忍住，不眨眼睛，深呼吸
那不小心泛在眼眶里的液体会被空调蒸发的，只要不掉出来就是我的胜利
回回说你舍不得我们了，你走之后我不会哭，我只是会难受，会想你
我也是的，但是也许可能一定，我在想你的时候会笑，会哭，然后更加深刻的爱你们
下午的时候蔡蔡老师短信我，我出发了，你有什么疑问随时和我联系
我错了，实在忍不住了，这个就是再见了吧
我就这样没有再见的和蔡蔡老师再见了，没有我想了很久的拥抱和珍重
我总是觉得我们大家分开以后，彼此会天涯海角的散着，难得会有见面的机会了
再见吧，各自匆匆赶路，默默为彼此祝福
这样的情景，也许会在以后的８天里重复的上演
这样那样的在这个时间段里出现在我生命中的归人，过客
小马说，小丫头爱上了这个城市
我没有爱上了这个城市，我是爱上了在这里的每一滴回忆，和每一个在我心中留下印记的孩子
我不知道一个人的心有多大，我只是觉得我的心装得下所有的爱和关怀 10/8/2005 回家遇险记
我和蔡蔡老师去飙歌,不知不觉已经11点多了 我打车回家,自作聪明叫司机停在了另外一个门,虽然门是属于同一个院子 但是我却不知道,这个院子到底有多大 …… 于是我迷路了,在一个叫芍药居的院子迷路了 我放心大胆的不断向前走,我觉得我不会笨到在一个院子里找不到家 这个时候已经是午夜12点了…. 很多时候都是自己在吓自己,心理暗示和恐惧真的太可怕了 恰巧在这个时候来了一个男的,骑着车,一直在我后面 可能是因为我堵着他的路了吧,还是什么别的原因 总之他就一直在我后面 ……我本能的觉得有危险,他要劫财,他要劫色?
我想起了手机,谁发明了手机真的好好的谢谢他 我只知道电话是亲爱的贝尔爷爷发明的,先谢谢他了
我拨了电话给蔡蔡老师!!太神奇了,杰克!
这个是关键的转折点
有的时候,黑夜的恐惧中的一点微弱的声音都是力量 我靠着电话的声音,有了胆子 一路摸索加问人 最后由3名可亲可爱的保安叔叔带回了家!!!
谢谢保安叔叔,谢谢蔡蔡老师!! |
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